皮卡丘想对卡比兽说（三）

“我想 陪你很久很久；我常想 我哪来的资格去拥有？

这么完美的你，在这不完美的世界；我不贪婪 能遇见你 就很不错了”  🎵

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是的，皮卡丘真的想陪卡比兽走很久。这三周卡比兽在国外的时间，对皮卡丘来说就像是在模拟皮卡丘去日本留学两年的情形。皮卡丘想说，当我们无法见面时，感情的表达变得格外困难。误会容易产生，许多事情也难以解释清楚。时间久了，这些问题可能会累积，最终无法挽回。

先不说皮卡丘自己，卡比兽在见不到皮卡丘的时候也会因为需要讨论这些相处上争执的问题感到特别疲惫，甚至觉得皮卡丘说的话比现实中面对面交谈时更加伤人。随着时间的推移，我们对彼此的了解越来越深，彼此伤害的话语也会变得更加直接，这真的很可怕。

昨天皮卡丘没有回复卡比兽的信息，因为皮卡丘真的很不开心。如果皮卡丘告诉卡比兽不开心的原因，恐怕会陷入恶性循环，卡比兽可能会感到疲惫，不想再讨论这个话题，或者觉得皮卡丘幼稚、需要很多关注。虽然皮卡丘忍不住想和卡比兽分享自己的感受，但皮卡丘觉得卡比兽在读完这篇文章后应该才能更好理解皮卡丘的心情和体会皮卡丘不开心的原因。

卡比兽和妹妹去巴黎的前一天，皮卡丘对通话的情况表达了不满。因为皮卡丘总觉得自己是那个一直在提问的人，而卡比兽就像在接受媒体采访，只是简单回答，没有互动。虽然卡比兽说以后会注意，而且还明确说了不承诺能做到。后来皮卡丘知道卡比兽可能一天忙下来很累，所以皮卡丘觉得自己不该计较太多，尽管皮卡丘凌晨三点生病时还想和卡比兽聊天。最终皮卡丘还是慢慢平复了情绪。

然而在卡比兽和妹妹去巴黎那天，皮卡丘本不打算再发信息给卡比兽，避免让卡比兽的妹妹发现。但卡比兽主动拍了张午饭照片和皮卡丘分享，皮卡丘自然很开心地回复了。然而，卡比兽就没有再回复皮卡丘，反而皮卡丘在Instagram上看到了卡比兽发布一个动态。一个小时后，卡比兽还在埃菲尔铁塔下和妹妹合影、上传了第二个动态。皮卡丘原本已经要睡了，可是皮卡丘无意间发现卡比兽其实一直在线。皮卡丘就感到非常愤怒，觉得自己没有被卡比兽尊重和重视。卡比兽或许对其他朋友也是如此，但皮卡丘和他们不一样，皮卡丘是愿意和卡比兽走很远的人。也许卡比兽忙着制造回忆（creating memories），没看到皮卡丘的信息，但皮卡丘实在难以相信卡比兽在发动态时没有看到皮卡丘的消息。再加上卡比兽一直都不愿意把我们的聊天置顶，因为担心被别人偷瞄手机。由于卡比兽不考虑皮卡丘的建议，皮卡丘的信息就非常容易被忽略了，因为找卡比兽聊天的人实在多得能把皮卡丘的信息给淹没了。

或许卡比兽会说怕妹妹发现卡比兽在和皮卡丘发信息，但皮卡丘难以相信卡比兽没有时间偷偷回复皮卡丘，却有时间发动态。那天晚上，皮卡丘没有等到卡比兽的回复，只看到卡比兽不停更新动态，心里充满了对卡比兽妹妹的羡慕和嫉妒，她能和卡比兽一起旅行、拍照。而皮卡丘只能静静地躺在床上，等着卡比兽姗姗来迟的信息。直到卡比兽回家后才想起给皮卡丘发消息，皮卡丘真的感到非常失望，因为皮卡丘没有感受到卡比兽的尊重和关心。皮卡丘似乎只是卡比兽抽屉里的备用品，只有在卡比兽有空时才被记起。皮卡丘终于明白，为什么卡比兽总觉得让皮卡丘帮忙时会不好意思，甚至觉得是在利用皮卡丘，因为卡比兽无法像皮卡丘一样共情和在乎对方，把对方当成最值得信任的人。

皮卡丘最重视的承诺就是回复信息，卡比兽也答应过皮卡丘在发动态前后会查看是否有需要回复的信息。这是皮卡丘的底线。虽然皮卡丘和卡比兽都倾向于向其他人隐瞒关系，但由于卡比兽特殊的工作身份，皮卡丘做了更多的妥协。皮卡丘不想变成一个没有底线的人，因为那意味着失去自尊，也会让皮卡丘变得更加懦弱，容易被伤害。爱对皮卡丘来说很重要，但皮卡丘更在意的是，这份或许只是皮卡丘自己以为是爱的爱，是会不断地伤害皮卡丘，让皮卡丘觉得虽然表面上似乎被爱、但更多的是内心里难过得无法自拔。

虽然在卡比兽出国比赛这段时间，皮卡丘无法为卡比兽提供什么实质性的帮助，但皮卡丘却意外的无法让自己自己安睡到天亮，甚至从卡比兽比赛前几天就开始紧张，想着如何写信息让卡比兽减轻压力，尽力陪伴卡比兽。即使皮卡丘身体虚弱生病了，也想着和卡比兽通话。卡比兽对皮卡丘的病情关心只是简单问了几句，似乎并不放在心上，最后竟然是皮卡丘教卡比兽如何关心皮卡丘，比如让Grab送晚餐给皮卡丘。皮卡丘觉得自己特别尴尬，为什么这种关心人的事也要皮卡丘教呢？而且卡比兽本来就是Grab的忠实用户，怎么会没想到给皮卡丘点外卖？是卡比兽太忙了，还是觉得随口关心一下就够了，认为皮卡丘生病不算什么大事？是皮卡丘理亏了，还是皮卡丘被亏待了？现在如果把“生病了还关心卡比兽的皮卡丘”和“旅游发动态却不及时回复皮卡丘信息的卡比兽”相比，卡比兽的感受如何呢？皮卡丘把卡比兽当作了自己的整个世界，而卡比兽却只把皮卡丘当作偶尔想踏青的小草原。

皮卡丘没回复卡比兽，是因为不想让卡比兽觉得疲惫。皮卡丘本来不是强势的人，是因为爱让皮卡丘渐渐对卡比兽提出更多要求，皮卡丘也时常反省自己是否对卡比兽提出了过分的要求，是否说了伤害卡比兽的话。

皮卡丘真的很不开心，非常不开心，不开心了一整天，不知道该如何和卡比兽诉说自己的心情。因为卡比兽肯定会说不想聊这件事，然后草草了事，随后又一股脑儿忘记，再次重蹈覆辙。皮卡丘觉得必须认真对待和解决卡比兽不在意的、让皮卡丘不开心的情绪，所以写了这篇文章，记下皮卡丘的最后一道防线。卡比兽不要再伤害皮卡丘了，好吗？

皮卡丘不需要卡比兽的道歉，只希望卡比兽能更加在乎皮卡丘。其实皮卡丘对卡比兽有很多不满，但基于卡比兽的处境，皮卡丘总是为卡比兽找借口，安慰自己卡比兽不是故意的，卡比兽是关心皮卡丘的。但如果卡比兽在明知能做好的事情上仍不愿意努力，皮卡丘真的会感到非常失望。这件事上，皮卡丘曾经给了卡比兽建议（信息置顶），但卡比兽拒绝后却不去改善自己的做法。总结来说，发动态却不回复信息是皮卡丘最无法接受的事情，也是皮卡丘经过多次换位思考后无法为卡比兽找借口安慰自己的事情。皮卡丘已经尽力了，现在该轮到卡比兽了，皮卡丘已经向卡比兽迈出99步了。

皮卡丘很注重这些相处的细节，就像卡比兽非常注重自己的射击训练一样。既然皮卡丘能尊重卡比兽在训练中应有的方式（突然的安排、经常出国比赛、频繁的训练、短暂的陪伴），也希望卡比兽能尊重皮卡丘曾经提到的相处细节。对皮卡丘来说，这些细节和卡比兽的训练同样重要，也是彼此需要互相妥协才能一起走得更远的关键。

每次卡比兽看到皮卡丘没有回复，大多数都会主动多次联系，甚至发带着温暖微笑的表情，对此皮卡丘是开心的，可是皮卡丘也无法无视已经折磨了皮卡丘一整天的负面情绪。卡比兽似乎已经意识到了问题，但又故意装作什么事都没发生，继续发信息找皮卡丘。皮卡丘现实中看到卡比兽时，又会觉得卡比兽无辜可怜，仿佛是皮卡丘在咄咄逼人。其实皮卡丘知道这些不开心的细节并非卡比兽故意为之，只是皮卡丘个人太过在意这些细节。皮卡丘写下这么长的文章，其实就是希望卡比兽能更加关注皮卡丘在这些细节上的感受，因为这是皮卡丘唯一无法释怀的部分。即使彼此的关系一直只能保持隐秘的状态，皮卡丘仍然希望双方的重视、诚恳、忠诚和尊重是缺一不可的。

皮卡丘想对卡比兽说（二）

好久没有这样莫名其妙起床了。记得上次频繁在凌晨或早上醒来，还是一年多前初次踏入新加坡工作时，对这片土地既憧憬又恐惧。卡比兽去了德国一周了，皮卡丘却感觉要比赛的人是自己，因为总是半夜多次醒来，好像在等卡比兽做什么。可惜皮卡丘及时回复了还未睡的卡比兽的信息后，平时不爱早睡的卡比兽只是说了一句晚安就睡着了，也不过问为何我这么早醒来，而皮卡丘潜意识里还在等着卡比兽会做些什么，但什么也没有，或许卡比兽真的累了吧。

其实，皮卡丘的睡眠质量并不差，但最近总是天还没亮就醒了，可能是内心希望卡比兽能做些什么。然而，现实很残酷。皮卡丘有种强烈的感觉，卡比兽喜欢避开不回皮卡丘的信息。有时皮卡丘说服自己卡比兽是忙或不方便，但久了皮卡丘甚至觉得给卡比兽发信息是在找麻烦，徒增卡比兽的压力。虽然理智上知道事情可能不是这样，但心里还是难过，只能不断安慰自己卡比兽真的很忙。

皮卡丘觉得自己像是在教卡比兽如何去爱一个人。毕竟卡比兽从未有过这样的渴望和需要。也许卡比兽是因为看了那部电影，觉得自己不该有遗憾，然后遇到了皮卡丘。虽然皮卡丘不是卡比兽会挑选的类型，但卡比兽发现皮卡丘不排斥这段关系，于是就莫名其妙的这样在一起了。

情侣之间应该是互相要求的，但这三个月来似乎只有皮卡丘在要求卡比兽做一些情侣会主动做的事情，比如提供情绪价值、回信息、报告自己的情况、打电话给皮卡丘等。而卡比兽对皮卡丘的要求竟然是个人时间（me time）。这让皮卡丘很懊恼，因为卡比兽这样说时，皮卡丘只觉得自己严重打扰了卡比兽的生活节奏，徒增了卡比兽的负担。对皮卡丘来说，个人时间是对刚开始交往的动机背道而驰的。一般人只有在一起足够久、或有些厌倦才会提出这样的要求。皮卡丘和卡比兽只相处了三个月，卡比兽就提出了这样的要求，这无疑是给皮卡丘对卡比兽的喜欢抽了一大巴掌。

现在已经早上6点45分了，卡比兽应该熟睡了吧。即便还未睡着，卡比兽也绝对不会回皮卡丘消息，因为卡比兽知道皮卡丘已经醒了。若再回信息，卡比兽是不是觉得要继续受苦和皮卡丘聊天了？在这段关系里，皮卡丘觉得自己异常自卑，一边羡慕卡比兽处于物质和工作/运动的事业高峰期，另一边是皮卡丘在关系里永远是提出要求和主动的一方。皮卡丘本来就自卑且没有自信，在卡比兽面前真的抬不起头来，任何对卡比兽的要求只显得皮卡丘特别小气和无理取闹。

皮卡丘希望卡比兽能理解皮卡丘的感受，作出相应的调整，更希望卡比兽对皮卡丘有所要求，而不是总顾虑说卡比兽的要求会让皮卡丘不舒服。一般情况下也许是这样，但如果卡比兽完全没有要求，皮卡丘反而觉得卡比兽是不喜欢皮卡丘了，皮卡丘一点也不会觉得卡比兽体贴皮卡丘。皮卡丘希望卡比兽的要求是在卡比兽身上，或者是为了提升两人的关系，而不是口头说为皮卡丘好。如果皮卡丘真要为自己好，就应该决然和卡比兽分开，虽然非常痛苦但至少不会再感到不开心。可皮卡丘还是希望能有一个人喜欢皮卡丘，在这路遥马急的时代，皮卡丘总需要一束光照亮自己的生命，皮卡丘觉得卡比兽也是需要的，所以皮卡丘依然期待卡比兽、一个彼此相处就非常舒服的关系，能更好地理解和爱护皮卡丘。

一段关系里的主动像调味料，若是任何食物都没有调味料，虽然吃饱了但心里不满足。感情也是一样，虽然卡比兽或皮卡丘得到了想要的关系，但认真品尝时是无味和无法满足的。

期待七天后的皮卡丘无需再写这样的情绪文章，更希望卡比兽去巴黎的三周里、皮卡丘能像卡比兽在皮卡丘身旁一样依旧开心快乐满足、不再感到失落。皮卡丘真的非常不希望自己像是卡比兽厨房里的植物一般：卡比兽一不在新加坡、植物们都枯死去了，直等到卡比兽回来时早已无力回天了。

皮卡丘想对卡比兽说（一）

没想到隔了一年多后，皮卡丘又打算重新写一篇博客。以前，ChatGPT还未问世时，皮卡丘总是一字一句地审阅自己写的东西。而今，科技已经能比皮卡丘更好、更礼貌地表达皮卡丘的想法。不知道这次能写多久呢。

写博客的目的主要是想把心里的话说出来。对皮卡丘来说，博客就像日记，皮卡丘希望卡比兽能知道皮卡丘心里在想些什么，但又不想通过WhatsApp告诉卡比兽，增加卡比兽日常工作和训练的负担。所以，皮卡丘决定把这些心情写在这里，卡比兽可以随时来看，但卡比兽无需回复皮卡丘在博客里写的一切倾诉。

首先，要感谢卡比兽让没有交租的皮卡丘多住了三天。无法想象如果在皮卡丘那窄小的房间考试会是什么感觉。尽管这次考试如期不如意，但这种失意的感觉还比不上皮卡丘一直等不到卡比兽消息的感觉吧。

皮卡丘明白卡比兽在练习，出国是为了工作，也是为了即将到来的奥运会做准备。道理皮卡丘都懂，可是平常没什么人发消息给皮卡丘的手机却时刻提醒着皮卡丘的孤独。皮卡丘不知道皮卡丘的体谅是否能最终胜过卡比兽每次出国回来的日子。卡比兽每次出国都让皮卡丘增添了许多孤独感，这也是皮卡丘为什么提议和卡比兽一起住的原因。虽然卡比兽说感情可能会因为不常见面而更加牢固，每次见面都像重新认识卡比兽一样。皮卡丘赞同这个观点，但因为卡比兽不太爱回消息，这增加了皮卡丘对卡比兽的依赖。虽然每次提一起住的建议让卡比兽倍感压力，但其实卡比兽所设想的后果都能有解决办法。皮卡丘还是体谅卡比兽无法鼓起勇气踏出那一步的决定。希望以后卡比兽能改变心意，因为卡比兽的不爱分享和不会主动联系的习惯，再加上皮卡丘需要经常经历这种断断续续的见面和分离，说实在的，皮卡丘不知道能撑多久。但皮卡丘不想成为遇到一点问题就放弃的人，毕竟遇到一个和自己相谈甚欢的人很不容易。皮卡丘不想用分手来结束，这样对缘分是不尊敬的。也许卡比兽或皮卡丘就是彼此未来的伴侣选择上限，但却成就了皮卡丘和卡比兽无法在一起的结局。

这次卡比兽去了德国，出差两周。六个小时的时差对皮卡丘来说真的很多。卡比兽没走几天，皮卡丘就开始因为卡比兽没怎么找皮卡丘而失落。几个月后卡比兽还要去三个星期的巴黎，皮卡丘实在不知道该如何面对。每次想到卡比兽和皮卡丘说的这些计划，皮卡丘就尽可能地在见面时对卡比兽好，把所有的温暖和关心都给卡比兽。卡比兽啊，皮卡丘希望卡比兽能看到皮卡丘对卡比兽的想念、分享欲和关心。有时候皮卡丘真的不知道如何安慰自己，每次皮卡丘发完消息给卡比兽后，总是注意到自己发的消息比卡比兽多、分享的日常比卡比兽多、说想念的话也比卡比兽多、关心也更多，皮卡丘就觉得自己在这段关系里是非常被动和自卑。皮卡丘不知道该如何说服自己维持这样的相处方式，皮卡丘真的有点不开心，就连写这些字的时候也会流泪。皮卡丘觉得委屈，这些委屈提醒皮卡丘是否不够体谅卡比兽。和卡比兽相处时，皮卡丘经常在两难之间徘徊，皮卡丘真的不知道该怎么做才能让卡比兽更开心，如何表达皮卡丘的情绪需求才不会让卡比兽感到压力和烦躁。

卡比兽啊，今晚就说这么多了。虽然这些话皮卡丘说了又说，但皮卡丘真的无处可说，只好写在这里。请不要感觉有压力，毕竟在这样的关系中，皮卡丘难免有这些情绪。对卡比兽来说也许很夸张，但皮卡丘真的希望卡比兽知道皮卡丘的情绪是真实的。卡比兽去了德国约有三天了，可是分享给皮卡丘的只有一张酒店住宿和早餐的照片而已…… 

经过了几次的情绪挫折，皮卡丘还是依然有耐心地和卡比兽说这些，或许是因为皮卡丘心里还是抱着一丝卡比兽会为皮卡丘改变更多的微弱希望吧。卡比兽，我们一起加油好吗？

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It's hard to believe that after more than a year, Pikachu is planning to write another blog post. Before ChatGPT came out, Pikachu used to carefully review each sentence. Now, technology can express Pikachu's thoughts better and more politely than Pikachu can. Who knows how long Pikachu will keep writing this time?

The main purpose of writing this blog is to express what's on Pikachu's mind. For Pikachu, the blog is like a diary. Pikachu hopes Snorlax can know what Pikachu is thinking, but doesn't want to burden Snorlax's daily work and training by telling Snorlax through WhatsApp. So, Pikachu decided to write these feelings here; Snorlax can read them anytime but doesn't need to reply to what Pikachu writes in the blog.

First, Pikachu wants to thank Snorlax for letting Pikachu stay three extra days without paying rent. Pikachu can't imagine what it would have been like to take exams in that small room. Although this exam, as expected, wasn't satisfactory, this feeling of disappointment still can't compare to the feeling of waiting for Snorlax's messages.

Pikachu understands that Snorlax is training, going abroad for work, and preparing for the upcoming Olympics. Pikachu gets it, but the fact that hardly anyone sends Pikachu messages constantly reminds Pikachu of loneliness. Pikachu doesn't know if Pikachu's understanding can ultimately overcome the lonely days when Snorlax is abroad. Each time Snorlax goes abroad, it adds to Pikachu's feelings of loneliness, which is why Pikachu suggested living together. Although Snorlax says that the relationship might be stronger because they don't see each other often, and each meeting feels like getting to know Snorlax all over again, Pikachu agrees with this view. But because Snorlax doesn't like to reply to messages, this increases Pikachu's dependence on Snorlax. Although each suggestion to live together puts pressure on Snorlax, the consequences Snorlax envisions can all be addressed. Pikachu still understands Snorlax's hesitation. Pikachu hopes Snorlax can change their mind in the future because Snorlax's reluctance to share and initiate contact, coupled with Pikachu having to deal with these on-and-off meetings and separations, makes it hard for Pikachu to know how long this can last. But Pikachu doesn't want to be someone who gives up at the first sign of trouble, especially since finding someone to talk to so well is rare. Pikachu doesn't want to end things with a breakup, which would be disrespectful to their bond. Maybe Snorlax or Pikachu is the best choice for each other, but this could lead to them not being together.

This time Snorlax went to Germany for a two-week business trip. The six-hour time difference is really a lot for Pikachu. Just a few days after Snorlax left, Pikachu started feeling down because Snorlax didn't reach out much. In a few months, Snorlax will go to Paris for three weeks, and Pikachu really doesn't know how to cope. Every time Pikachu thinks about these plans Snorlax mentioned, Pikachu tries to be as good to Snorlax as possible when they meet, giving all warmth and care to Snorlax. Snorlax, Pikachu hopes you can see Pikachu's longing, desire to share, and care for you. Sometimes Pikachu really doesn't know how to comfort themselves. After sending messages to Snorlax, Pikachu often notices that they send more messages, share more daily life, express more longing, and show more care than Snorlax. Pikachu feels passive and insecure in this relationship. Pikachu doesn't know how to convince themselves to maintain this way of interacting. Pikachu feels a bit unhappy, and even sheds tears while writing this. Pikachu feels wronged, and these feelings remind Pikachu if they are not considerate enough of Snorlax. When with Snorlax, Pikachu often feels caught in a dilemma. Pikachu really doesn't know what to do to make Snorlax happier, or how to express their emotional needs without making Snorlax feel pressured or annoyed.

Snorlax, that's all for tonight. Even though Pikachu has said these things over and over, Pikachu really has nowhere else to say them and can only write them here. Please don't feel pressured; it's inevitable for Pikachu to have these feelings in this relationship. It might seem exaggerated to Snorlax, but Pikachu truly hopes Snorlax understands that these emotions are real. It's been about three days since Snorlax went to Germany, but all Snorlax has shared with Pikachu is a photo of the hotel and breakfast...

Despite several emotional setbacks, Pikachu still patiently shares these thoughts with Snorlax, perhaps because Pikachu still holds a faint hope that Snorlax will change more for Pikachu. Snorlax, let's work hard together, okay?

最后一章：一个人的顶峰

当你看到这一篇文案的时候，或许你已经知道全部真相了。

你是聪明人，细想若我真的对你不怀好意，

我怎么会在暗中要求Mel帮我们举办两次的酒局，
我怎么会在打扫之时每次主动选择了最费力的工作，
我怎么会只安排你力所能及的工作以让你慢慢学习上手不让人非议，
我怎么会用心帮你聚集其他同事一起和你庆祝筹备生日，
我怎么会买了那么多我平时不碰的零嘴放在桌上甚至是送给你吃，
我怎么会邀请你一起打王者以让你刚开始更容易融入我们的圈子，
我怎么会冒着和你决裂的风险和你谈论别人从不敢和你讨论的话题，
就连当初提议一起打羽球和爬山也是因为想让你更熟悉我们全部人，
如果我是不在意你的想法和重视你的问题，
或是我存心要陷害你、让你特别难堪，
我又怎么会把这一些事全记在部落格里，作为我伸冤的日记？

如果你觉得这一切都是来自我身为上司的理所应当，
我也没什么好说的了。
或者可能是你被你对我的做法而产生扭曲的偏见蒙蔽了我对你所有的好，
你宁可相信每次都在委婉和你聊天的同事，
你宁可相信只和你说过两次话的老板，
也不愿再相信我说的任何一句话。

投诉你的人有太多，当然我很诚实地告诉你，包括曾经和你很要好的我也会忍不住吐槽几句。
当初评价表给你80分勉强通过，结果被小A退了回来要我重新评估，
收到许多风声的小A在上交给老板的时候也对你添加了我没有说的批评和评语，
尽管我极力在老板面前称赞了你的办事能力，
但论到你的办事态度这一块，我只能延续小A对老板的报告的根基上如实禀报。
最后我和老板说，或许你的性格不太适合在比较严谨、主动意识和高配合且包容的团队里工作。

会作出以上较负面的总结，是因为我知道全盘的事情。
凡是从你口中说出来的，无论是对谁，他们都有意无意对我说了，
而且每听一次，刀子都是插在我的心里，我真的有你口中所说的那么糟糕吗？
若非为了解决事情，我也懒得去主动打听你的事情，
因为我实在无法从”觉得沟通无用“和喜欢动用冷暴力的你再了解更多事情，
但这也无意造成了一个副作用，
也就是让你在无意中觉得我在套对方的话来成为大家消遣的话题。

每个人的生活都很忙，大家自顾都来不及了，哪有时间去讨论你的话题？
但你对我的态度偏偏就在我认识你的9个月里让我辗转难眠、寝食难安。

可是每次被你追问下我也忍不住向你透露，
不是为了让你讨厌其他人，而是为了你不再被讨厌，
可能是你的面子作祟，你从来都不肯接受，
而我再确认，是你的摆烂和不正视的心态导致今日的结局。

为了更加理解你的办事理念，我甚至去追踪了好几个你也在追踪的人生成功学的主页。
我想说，很多时候IG上的鸡汤和观念确实很打动人，你我也不例外，
之所以会被打动，是因为产生了共振，是因为我们和贴文所想的是相同的。
世界上有许多人，我们有着各色的观念，可并不是所有场景都能统一使用。
是贴文错了？还是我错了？还是你错了？还是我们都错了？
不经一番琢磨的判断，我们的人生处事方式也会被鸡汤毒死。
道理你我都懂，
可是每次看到贴文的刹那间就是有莫名的冲动想让其成为人生的处事和观念目标。
凡事都有对立面，盲目得到的心里安慰是无益、甚至是害人匪浅。

我i知道我尽了自己的本分，也逐渐在离职前保持沉默，
为的就是希望我在离职前还能和你笑着道别。

看着你的身影离去，我大概也知道，如果没有奇迹，我们这一辈子是不会再见了，
无声的道别，也是在我的预料之中。

我看似知道了许多事情、像是掌控了大局，
可是我却始终无法改变不知何时在你心中对我开始萌芽的严重偏见，
原因其一为或许你最相信的人 = Mel和你说了太多让你舒服的话、特别的委婉、更常是顺着你的想法。
原因其二，我善于沟通可是我的胆怯让我望而却步，因为我们首次吵架时我曾发过给你一篇很长的信息，但你的视若无睹让我明白说沟通是对你是无效的。

一开始很多事情你都不相信所有人，后来可能因为你累了，甚至是你没人再可以诉说了，你才相信剩下在你圈子的人，也就是Mel和老板。我知道你只相信你自己的眼睛和耳朵，可是我不明白为何你只看你喜欢看的、听你喜欢听的，明明事实是一个大冰山，你却故意选择接受冰山一角的事实，甚至是把冰山想成火山，这是我特别无助的事情。

20/01/2023 周五，除夕前一日，我如往常去检查你有没有发文吐槽我的不好，因为我已经收到消息说你已经去见老板了。当初我以为我的手机网络出现故障，后来和Mel确认了才知道你已经拉黑我了，没错，我就是第一个知道你拉黑我的人，不如你细想一下，Mel怎么会去注意你到底还有没有在追踪我呢？

我早就料到有今天的结局，也料到了自己的无能为力。
于公，我必须秉公办事；
于私，我因你的偏见变得百口莫辩。
说好的公私分明已成了逢场作戏。

骂你损你的人，你浑然不知；护你惜你的人，你视如敝屣。
“对不起” 由内而外已说了无数次，再说下去我的尊严也会蔑视我。

未来顶峰的风景必定是无与伦比，
但如果不先学着享受沿途的景色，我们是否又撑到顶峰相遇的美好？

是我的格局太小，还是你争辩不过？
是我不知道你的好，还是你放不下面子？
是我说的话咄咄逼人，还是说这是事实本身？
是周围的人变得不友善，还是你的处世出卖了你？

一路以来写了很多暗指你的语录，我也是时候收起我的天真；因为我无法唤醒装睡的人。

对一个人好不奢求回报，是父母和课本教导我的处事风格，
但教会却是这样教导我：
即使到最后被恩将仇报，原谅仍是我的默认选项。
心甘情愿的接受事实，这是我该学习的功课。

从你拉黑我的那刻，我没指望你能回关我，更不奢望你能主动再和我说你好。
我希望我们的关系不是因为我没尽力给你知道真相而破裂的，
倘若至今你仍是觉得是因为我们的格局和高度不一样，
倘若你觉得是我逼你说柠檬是甜的，
那你判给我的死刑是正确的，可能我们真的不是一路人；
对我而言，在让你觉悟这件事情上是我失职了。

但愿在我看不到你动态的日子里，祝福你：
愿你努力之事皆有所成。
新年快乐，万事胜意。

冷暴力的第四天

周五 08/07/2022

一往如常，由于今早需提早抵达实验室进行操作，身体不自觉的就在闹钟响起来前的凌晨5点就醒来了。醒来后第一件涌上心头的就是一直无法平息的心事 ---- 我还未与他和解，打开手机IG一看，果然他还是因睡眠不佳就在凌晨上线了，换作是以前的感情，此时我会毫不犹豫的去问候他、聊几句废话也好，但每次想给他发信息的这个念头一出现的时候，就觉得现在自己的身份和处境开启谈话会被对方视为一种打扰，

 “我们曾经那么好，现在连问候都是声打扰”

我知道我的存在、我的呼吸都是错，我的出现在你眼里都是不耐烦的、虚伪的、笑里藏刀的。想起你之前对我的每个评价，我又默默的息屏再度轻易的进入梦乡，因为这阵子的身心俱疲是真的彻底把我击垮了。

G同事说早上7点50分会来载我去上班，但我实在睡得太死了，结果早上7点20分才甘愿起床，所幸最后还是赶上了。但G同事说他7点40分就到了，因为他说过要来帮我们打包午餐，我也瞬间领悟了他话语间藏着一丝责怪的意思。在车上脑袋很空，一半是还未睡醒，一半是想着今天要怎么面对他。到公司后，一如既往的看到不爱说早安的他，我匆匆的吃了一杯麦片就下去实验室了，时间已经是早上8点半了。在实验室里，G同事一如既往的、一遇到焦躁和繁琐的事情时就只冲我一个人发脾气，一大早吃了火药似的、估计也把新来的同事吓坏了。嘴巴一直嚷嚷着没人帮他做这个做那个，但我试图压抑自己反驳的情绪、继续忙我自己忙不完的事。从进入实验室到出去的那一段时间，我根本就没有松懈和休息的时间，尽管我只是半天的操作者，我却是异常的忙碌。难不成我不也是一直在忙着吗？为何每次在操作当儿总拿我当作泄气包？此时突然想起现在和他的关系，心里长叹了一下。毕竟我和他也是关系变得超好后才逐渐的让他觉得不再需要顾及对我的态度，我也逐渐成为他口中的“因为和你熟到烂所以不再需要礼貌对待”的人。

两个人的沟通，70%是情绪，30%是内容。
情绪不对，内容就会被扭曲，
因此，没有良好的情绪，说的再多也只是发泄。

我是赞同礼貌在互相熟悉的人之间的沟通是略显多余的，可是如果你我真的对彼此的性格和为人了解透彻，误会和隔阂又怎么会如此轻易触发？

G同事需要我的时候是一顿有一顿的撒娇，而在焦躁和突发状况下他对我是一顿火爆，但论到他现在对我的态度，我现在从他那里受的都是“冷气”，我多少都会觉得他是因为已经从我身上学完东西了，而刚巧他和G同事相反、是一个异常独立有主见的人，所以他对我的态度也可以随便了、毕竟我已经不再被需要了。说起来很难听，但感受很真实。

如果我是当天的操作者，或许G同事也不会那么冲，更多的是在和其他同事聊一些有的没的。一起工作快两年了，这样的循环我倒是习惯和接受了，再多的不满说了也是没人听、到最后还是自己忍受不住而亲自完成。操作逐渐进入尾声，我依然没停歇过，有些人说想出去了因为还没吃早餐，有些人说没事做了了我先出去了，而他在一旁认真的看着G同事操作，剩下的收尾依然由自己完成。自从和他关系闹崩后，我发觉我对吩咐人帮忙这件事上了有了强烈的畏惧，因为我担心别人会觉得我总在吩咐人做事情，我更怕他对我继续怀恨在心，怕他说我是善良背后的刀锋，怕他完全失去对我的信任，怕他会说我做事没有效率、什么都要别人的帮忙。

操作完成、从实验室出来的时间如我所料，已经是下午2时，虽是饭点，可是我累得连吃午餐的力气也没有，因为我也知道我们的午餐不会有任何交谈。回想之前午餐的无所不谈，我是真羡慕以前自己和他的关系。我吃完后马上回办公室、趁着间隙的时间睡了15分钟，便马上接着下午3点的出库。看着他们有说有笑的，我一个人全程在背后拆一堆纸箱、费力得说不出一句话，手臂肌肉越来越酸紧。纸箱拆了一个又一个，就好像我和他的问题一波未平一波又起，怎么拆怎么解依然没完没了。 是我拆纸箱的效率差了，还是纸箱越来越多越来越大了？我已经分不清楚了。

出库完毕后的时间大概是下午4点左右，我马上累倒在自己的位子上睡了半小时多左右，醒来后马上就被G同事抓去谈公事。实话实说，其实我并没有觉得升职后工作量变多，因为我觉得我从进公司的那刻，工作量就是如此之多。以前觉得忙是因为G同事缺乏主见和依赖性极强的性格，现在忙是因为自己极度呵护新人、担心他们会被庞大的工作量而埋没了自己对工作的热情；我心里坦言，如果新人们是处于我现在的位置，估计多半会撤职走人，整个部门也应该是人走茶凉的情况。其实实验室的工作看似简单琐碎，但当所有的芝麻绿豆的事夹杂在一起的时候，没有认真工作的心是绝对无法完美胜任的，所以在我们工作职责上是否有认真上心努力的参与和规划是极为明显易辨的。有时候我会觉得自己这么想是否太骄傲了，只有我在认真做事，其他人就没有吗？很可惜事实就是如此，因为每次我请假回乡的时候，这里的操作会发生意外的几率总是提高，严重的甚至是被其他部门怪责没把事情做好。

讨论完公事已经是傍晚6点，因为G同事赶着去姐姐家吃晚餐，我就驾车去C180，抵达时已经是傍晚7点，然后我就用了半小时的车程驾去教会了，导航也显示ETA为傍晚7点半，正是聚会刚刚好开始的时间。临下车前看着手机的电量，过了一整天后手机的电量依旧是70％之多，不由自主的再陷入长叹，一整天的行程无缝连接真的是干得漂亮，手机一直在身边可却忙得没时间使用。

每次周五晚上聚完会的感觉特别孤独，因为通常几乎所有人都已经吃了晚餐。这次也不例外，结束后我独自一人驾车到Family Mart吃晚餐便当。活了24年，我依然觉得自己是一个很容易被满足的人，选了一个心意的便当，微波炉弄热一下，热腾腾的便当打开后的香气四溢，足以让我满足得忍不住拍了一张照片、发给远离自己202公里的家人、分享我今天吃的晚餐是有多么的好吃，尽管今天忙得像狗、和他的关系依旧冷到冰点。或许这就是在外波工作的游子最擅长的报喜不报忧吧。想想这个时间点的其他同事，有些人工作完一回到家就有自己和朋友的聚会，和家人共聚的晚餐，和心爱的人一起享受烹饪晚餐的快乐，和自己身边最亲近的人去逛逛新开且传闻全世界堪称最大又最美的书店。而我吃完晚餐驾车回家的途中，再次陷入解不开和他心结的低迷，这就是我充实的一天，被工作量、责任和"冷气"所充斥的一天。

“真的希望有人能看懂我为什么失落”

把车停泊好后，手机响了，M同事传来信息，终于让我知道了"冷气"背后的原因，此时我已彻底崩溃。你知道吗？最委屈的是当我知道让我委屈的人觉得自己委屈。我勉强挺着疲惫的身子洗完澡后，再次忍不住和M同事通电话搞清楚这个事情的来龙去脉，聊着聊着我又哭了，因为我不真的不知道让我们陷入冷战的误会是因为他误会我是有意拖延他的试用期、觉得我并没有付出努力去帮他向高层争取准时结束试用期，与此同时我也很清楚这应该不是唯一一件让他对我冷暴力的原因。不是说好如果有什么不满的可以直接和我坦言吗？我知道你的性格是宁愿把不好的事情烂在肚子里也不愿跟当事人摊开来说，但我真的希望你能至少完全理解整个情况后再为自己定下谁也推翻不了的结论吧。有许多事情没让你知道、没跟你说，并不代表我没有努力用心去做，如果事事要求眼见为实，难不成我真的要采纳G同事的建议，每天都在演戏给别人看就为了让别人知道自己真的有在努力争取和做事情吗？我不是这样的人。或许我会以演员的角色来面对高层，但你对于我而言，难道你还不知道我真正的为人吗？你是在我职业生涯里第一个麾下，从认识一开始我就已经认定你是我在槟城一起在生活和工作上合作无间的伙伴，我怎么可能不疼惜和尽全力解决你所遭遇的问题？

“到底要多懂事和理智，才能压制心中不甘和难过，
究竟自己哪一步走错了，让今天的自己，看起来处处都是错？”

坦白跟你说，很多时候我是询问了可我却没有敢向你update，因为我理解你是一个思想偏负面的人，如果我让你知道一个无果的消息，你能做的也只是焦急和沮丧。或许这是你觉得我没有在这件事情努力过的原因吧，只因我的做事方式并没有和你期望的一样。如果你要我什么事情都告诉你，我是完全没有问题的，因为我本来就是分享欲很强的人，但前提是你也需以正面的态度去应对这一切负面的事情。原因很简单，我虽然在很多事情上可以保持乐观，但我是一个极为容易被他人情绪影响的人，尤其是我用心对待的人。

整个谈话持续到了凌晨2点，我倾诉了种种的解释和委屈，盖上电话的那刻我依然忍不住悄然落泪，因为这委屈真的苦到心头里去了。事情的原委是这样的：

我和他是今年3月入职新公司，可是基于我是刚被升职的supervisor，有许多的事情其实我真的还没搞懂，其中一个就是评价的程序和流程。3个月的试用期已经过了，我以为我能轻轻松松的度过我自己的试用期，毕竟我已经在前公司做了1年多左右，没想到来月过去后、6月的第二个星期才让我知道我还需要经历一个口试，而这个口试只有少过一个星期的时间去准备，而大老板也会在考核现场。据M同事告知，他说曾经5月和6月初期就已经提醒我去询问结束试用期的有关进展。其实就算他没有提及，我也会去询问A经理，毕竟我也是在试用期里，可是她也说要询问老板的意见才能让我知道如何结束我的试用期以及如何评价他。我也不知道我是应该等到自己转正后才有资格去评价还是不需要，这一切我都毫无头绪，因为我找了A经理好几次仍然没有得到回复。后来我觉得A经理那里拖得有些久，我也理解可能是因为大老板总是不在公司的情况，同时我也无意间瞄到他和Y人事私信询问转正的事情，我也趁机马上亲自私信追问询Y人事，此时已经是6月16日了。隔天6月17日（周五），Y人事才开始向我索取前公司的评价表作为他的模版，此时我才知道原来新公司的评价表还未有人编写，而我才知道我是第一个使用者。下班后，大老板更是私信我、二度更换了评价表的格式。由于当下其实我只剩下3天的时间去阅读200多页的PIC/S，但是当下我是承诺自己一定会在6月份结束前完成并提交，让他7月份正式转正的。正好6月20号和21号他请假回家了，我在6月20日考完紧张的口试下班后，6月21号就开始和G同事一起讨论评价，6月22号他回来后，我是打算跟他谈了评价表后下午就交给大老板的，没想到下午有新的细胞计算机的展示，而6月23号也有细胞计算机的训练，这两天的时间正好卡着了我上交评价表给大老板的时间。由于是展示和训练，我都需要在现场辅助和详细理解，无法抽身离开。来到周五6月24日，我依然没机会见到大老板，而我也是当天才得知他们6月30日即将飞往KK直到7月5号才回来，而我刚好也在6月头申请了6月27日和28日两天的短假回家看看，毕竟已经2个月没回家了。当下心里想着说只好争取6月29日上交给大老板。6月29日当天，我也马上先私信大老板约时间，结果大老板没回复，可是我知道她已经在房间了。虽然我知道她很忙但我还是硬着头皮敲门进去了，随即她就说她办好事情后会call我进去谈，结果我一直等到下午5点，她从房间里出来后，两位老板都跟我说抱歉因为今天实在没时间，让我等她们从KK回来再谈。当下其实我的心已经知道自己死定了。后来等到7月5号的时候却得知大老板怀疑确诊，要等到7月12日才回来。前几天J同事还在我和他面前询问试用期的事情，我真的怂得说不出一句话来，我知道我自己已经尽力了可是同时我也特别自责，因为我知道你因为此事对我怀恨在心，甚至觉得我的善良背后藏着不可告人的密谋。

我真的只能和你说我尽力了，这是整个事情的经过，我知道你不好意思三请四请让我去追问，可是若你从我的角度出发，难道别人就不会觉得我烦吗？我没有三番五次的询问，但也是尽了隔三岔五的努力去询问了。我真的希望你能相信我，若我没有在处理你的事情上用心，我又怎么能清楚交代以上每个确切的时间点和发生的事情呢？目前我甚至要求推掉了7月12日出去参观二氧化碳培养箱的行程，若无法延迟，大不了就是我不去而已，我是铁了心也要在7月12日当天见到大老板成功让你转正。

在你还未入职以先，我并没有得到做事缺乏效率的评价，因为在我能力范围的事情我总能按时完成。可是，但凡需要牵涉多层决定的事情，其效率是需要上下配合的，不是说我一个人有效率，整件事情就能按我的意愿和规划按时完成的。倘若没有认真花时间且频密的沟通，已经完成的事情到最后可能也只会面临重做的命运。说起效率，我自然会想到每次编写文件的我，虽然每次我已经和其他部门讨论好要怎么编写，而我也极有效率的完成后，最后却总是因为意见再度不合而不断地再要求我修改。文件版本虽然写着是第3版本，但只有我这个作者才知道，一个文件其实已经修改了30多次才有今天所谓的第3版本。如今升职后的我仍是一个社畜，难不成我能拒绝修改、不接受别人的意见，就因为我已经有效率的完成、而你们没资格浪费我的苦心吗？所以整体事情看上去，你能说我没效率吗？是我没效率还是我没有得到我需要的配合？在替你转正的这件事上也是一样的道理，我尽了我的效率去询问和要求，可是上层的人也需配合我及时给我回复，我才可以替你成功转正的。

或许你的经历告诉你，把自己的想法告诉别人是毫无用处的。但此刻我希望我能得到公平，放下你曾经经历里所积累的成见，重新认识我。你若啥也不说，我要怎么知道你的心里在想什么？我们的关系还未好到我是你肚子里的虫，我又要怎么察觉这其实是你对我的误解？还是我无意间所犯下错误呢？没有良好的沟通我们又要如何一起进步一起共事呢？有什么问题是双方愿意良好沟通而解决不了的？或许以前和你你相处的人都不怎么接纳你的意见从而让你觉得沟通毫无用处，但请你务必相信我并非这样的人，我固然有主见但我还是经常觉得自己有很多不足的地方，是需要别人去提点和指教的。

“我不怕别人在我背后捅刀，
我怕的是在我转过头看时，发现是我用心对待的人”

我知道你不是有意在我背后说我的坏话，你只是觉得我是一个不可理喻的人，因此觉得和我沟通是一件浪费精力的事情，因而转向其他人倾诉。如果我不重视你，你觉得我会维护你到这种程度吗？当我从其他同事得知你是这样评价我的为人，我依旧选择相信在背后捅刀的不是你会做的事情。或许聆听你倾诉的人已经失去了你对他们的信任，但他们不也就单纯希望我们能尽早恢复如初识般要好吗？相比之下和我较熟悉的他们自然希望我成为主动方去打破僵局，因而把你所不愿意告诉我的心里话都让我知道了。我还是一句话，只要你愿意，我们随时都能打开天窗说亮话。

“失去分享的欲望，就是散场的开始” 

或许你认为你不沟通，你做好你自己就好了；可届时一个部门就只有我们两个，我做我的，你做你的；或者说我做我的，然后我以职位的身份强逼你做一些我们双方有分歧的事情；先别说工作效率，单单是沟通我们就提不起劲了。一开始认识你的时候我特别开心，因为我发现你和我都是一个分享欲较强的人。我真的希望这一种分享欲能延续下去，因为这是我们一见如故的的催化剂，更是我们维系感情的最佳方式。

冷暴力是暴力的一种，其表现形式多为通过冷淡、轻视、放任、疏远和漠不关心，致使他人精神上和心理上受到侵犯和伤害。冷暴力是目前为社会公认的会对行为相对人造成心理、精神伤害的行为。

你选择以冷处理的方式来保护自己免受你所谓负面的人和事的伤害，可你的冷处理对我而言是由内到外的攻击。第一，是因为我们本来就是很要好的朋友；第二，是因为你不理解我的为人所产生的误会；第三，是因为我受到的委屈是因为我知道你委屈。每一天面对你的冷处理，故作坚强的我勉勉强强煎熬的度过了上班时间，但回到家后就开始经历精神和心理上的崩溃了，无论如何每次睡前都会告诉自己明天一定要再以平常心对待。这一种恶劣循环到底要持续到什么时候？你保护得自己挺好的，可我呢？

我们可以结束冷战了吗？
我有好多话想和你说，我也有好多话想听你说。 

在抖音上看到了这么一句话很适合用在你我的关系上，
正能描述了我的为人所向往的人际关系；

“我过得好，我也希望你过得好；”
“我过得不好，我也希望你过得好；”
“我希望你过得好，即使我过得不好；”
“我希望你过得好，哪怕我过得不好；”
“只要我可以，我还会尽力帮你过得好；“
“我无条件的希望你过得好。”

希望我们两能尽早跨越磨合期，给对方更多的时间适应和认识，
愿意建立良好情绪和沟通方式，成为彼此毫无私心的知己好友。

晚安。

磨合期

最近在脸书上看到一则贴文：

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写日记是为了忘记

你觉得"日记"这个习惯，为的是什么？

我认为，不是为了记得所有的事，而是忘掉不重要的事。

有写日记的人，能够忘记很多琐碎的事情。
他们将有趣的咨询和复杂的情绪收纳到日记里面，把其他通通都忘掉。

没写日记的人，却被太多破碎的记忆纠缠。
他们隐约记得那些复杂的感觉和未完成的任务，却分不清哪一个更重要。

日记的方式不局限于某一种，文字、录音、拍照都可以。

写日记，不是为了每天记得，而是为了每天忘记。

你的专注力，值得放在当下最重要的事情。 

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约有2年的时间没打开部落格了，打开后发现有一则博文是两年前、也就是毕业前草稿好的，记得当时我应该是担心当事人也看到所以就一直保留到现在。想着说今时今日也不会有人去记得了，就索性在发这一篇新的博文前发布了。

重新开始编写博文是我从未想过的事情，只因最近自己面对太多人际关系上的瓶颈、久久在心里无法平复，于是决定把最近的经过都写在这里，当作是一个诉苦的平台，即不容许这些事情在自己的心里烂掉、造成心理的扭曲，也不去影响因珍惜我而愿意倾听我诉苦的朋友们的心情、毕竟每个人每一天总有自己的破事需要处理，这种自私是能够充分被理解的。

工作一年多以来，我一直非常希望有一个人能够替我分担工作上的压力和生活上的情绪。直到2021年末，我得知我将被派遣去槟城去开拓新的实验室而获得一个和我同龄的下属。后来我一直期盼他的到来，甚至把日历也标记了起来，因为我有一种预感，可以认识到一个很好的朋友，一起生活和工作，甚至有计划一起继续在国外深造。01/03/2022，这一个天，这一个月，我终于迎来了新的朋友，一开始我非常担心我和你的关系混不熟，因为我们的座位犹如对岸般遥远，所以虽然那时候手头上有许多的文件，但我依然先放下为的就是有更多机会和你一起学习和练习、以此增进感情。不负我所望，我们形影不离，无话不谈，其他同事都看在眼里，认识你后我多少也适应了这个世界、适应了这无止重复且增加难度的工作量，我在公司里工作了许久也从未曾如此开心。

可是好景不长，11/05/2022 是第一次的吵架，这次实在是我有错在先，我用心写的道歉文也完全得不到谅解，我也因此计划了人生中第一次的酒局，没想到第一场的酒局就是为了借酒壮胆、向我最珍惜的朋友道歉，那一晚是边醉边哭了多少回。我万万没有想到自己不经意的玩笑会引起你如此强烈的不满。事后也以“不计较不代表原谅”这句话来回复我的道歉。直至如今，我是万分后悔自己说了越过你底线的玩笑。如果那一天没发生这样的事情，如今的我们是否仍如初识般要好？

你对我说的话我特别在意且经常反复思考反省。不瞒你说，有很多话都是特别伤人、甚至是达到不尊重的阶段了，无论是在人前还是人后，我都知道、都听到了。白天知道的事情越多，晚上夜深人静的时候眼泪在眼眶里打滚的次数就有多少。如你所说，我们的认识犹如一见如故。到底是有多深的误会让你在这段关系中却步？

 “多的是你不知道的事”

试问唱这首歌的人是否又曾经想过，听者知道的事情或许是更多，只是碍于保护对方的颜面而拒绝说破。在收集了许多人的意见、看法、他们知道的事，我知道误会的起点出现在哪里，但很多时候就是没有机会去解释这种被误会的无奈、甚至得说，我并不被给予任何机会去解释这个误会，并非出于对方的抗拒，而是对方不愿意直面误会的性格。一直的逃避，不断地掩盖，这是治标不治本的做法。继续的恶化和僵持，只会让双方遍体鳞伤。

我是一个有什么事情都愿意摊开来说的人，若是双方能放下成见、暂时把面子搁置一旁，有什么天大的问题和误解是解决不了的。“热脸贴冷屁股”这句话很常发生在我的身上，若不是我在乎，哪来一次又一次的主动妥协和容忍、一系列珍惜这段关系上的行为。

Ig里的story有8成都是因为你而发的，为了一个人而狂发丧文，还不是希望那个人能理解我的内心世界再多一些，好让自己少受点被误会的委屈。我也想更深入的去理解你，可是我也知道基于你的性格，很多事情你都不愿意告诉任何人，对于这一点我知道实在无法强求，有些人可能会觉得和这样的人相处是非常的缺乏安全感且没有得到平等的尊重。但在我这里，我并不在意你一直套我的秘密而同时对自己的私事却守口如瓶。我只希望在我们双方出现隔阂的时候能够用于互相坦白，因为这已经不再是牵涉单方面的隐私了。

虽然这误会还是潜在心里，但其实上周是继吵架后相处得最好的一个星期，只可惜踏入上个星期的最后一个工作提，也就是01/07/2022，我在实验室里愣愣的工作期间忽然被追问了我是如何知道他在我背后做的事情、甚至是做了什么事情，但我实在不想回答，因为你本身也从来不透露任何事情让我知道，到最后你甚至是以我曾告诉过你心里最深的秘密来威胁我让你知道，我是觉得到这种地步若我还妥协当作没事，我真是丧尽了身为人的尊严了。与其问我是怎么知道的，为何你不去想想为何我会知道？我知道你在我背后做的事情后为何我依然能处之泰然？你在意的是谁出卖你，而不是我知道了后会怎么想。与其说是被出卖、得不到信任，不如先想想为何别人会这么做。我承认是我要求想知道的，但我也不妨告诉你是别人愿意让我知道的。我不敢说其他人也和我站同一阵线是因为道理在我这边，因为我总是不断反省自己，深怕被自己的骄傲和嚣张耽误了我们应有的绝佳关系。人非圣贤，孰能无过？你一直很好奇我在七猫免费小说看的书名，其实并不是所谓的言情小说。我看的是“你一定要懂的说话技巧”，一直没好意思告诉你是因为怕你嘲笑我。决定阅读这本书是因为深知自身经常说话得罪人、而自己也不知道的情况。

这一周即将完毕，我们已经约有两天完全没说上话了，我不知道是不是因为登山的事情让你不舒服，但我肯定的跟你说，我完全没有意思让你觉得不自在。希望你能明白事理，心里有什么不满的，都可以让我知道。自从吵架的开始，我为了补救这段关系下了多大的功夫去改进自己的工作思维和相处模式，更不懂湿了枕头多少回。我希望你都能看到我绝无半点虚假的进步和真诚，若你有幸读到这篇博文，恳请你接受我的善意和悔意。

时间不早了，凌晨1点，无论你在经历着什么样的压力，盼你能一夜到天明，盼我们能和好如初。
晚安。

 

深思的学期 = Y3S1

情*侣

如今耳熟能详的歌曲，十之八九都充斥着爱情的种种诉说，
从暧昧、甜蜜、交往、顶峰、冷淡、分开、不舍、甚至是撕心裂肺，
都被现代的作词者用作攻破人心的常用武器。
在我们记忆里的歌曲无非都是从一开始的洗脑旋律到亲身体会歌词含义，
而在众多歌曲当中，唯独以爱之名来表达的歌词总是如此吸引了听众，
很多人因为听了这样的歌而觉得特别扎心和舒畅。
从以前只能往后播放的的音乐磁带演化到现今无限循环播放的电子档案，
这样的变化无非是为了满足人们被一些对自己而言感到扎心的歌曲反复折磨的享受，
听者越是循环播放、越是觉得有人明白他的心思、越是觉得心里积累的郁闷得到了释放，
就如一开始鼻子的酸，在没有任何的情况下你会继续让它流下来，
甚至是努力重复回想让你心酸的那瞬间，尽情的享受流泪的痛快。

哦不好意思，描述太深入了呃~ XD

“生活不应只追求爱情，而是快乐”
看到这句话当下的我愣了，这给了曾经的自己狠狠的一巴掌。

表面上看似吃醋/所谓的“臭酸”，
但我感觉到更多的是一种不尊重，
的确不关我事，但为何又有那么多人经常讨论？
还是说你们喜欢被别人议论的感觉？刷存在感？

事情的一开始，
A男生和B男生都是很好的学习伙伴，
A女生和B女生都是很好的姐妹关系。
后来因为A男生和B女生有共同努力的目标，或者说他们彼此达成了共识，于是他们两就顺利成章的在一起了。刚开始自己是有一些无法接受，因为这件事情我压根儿就没有想过会发生；可是后来我还是接受起来了，毕竟想到大学这枯燥乏味的生活，并不是人人都能靠自己的意志和动力前进直至毕业的那一天，当我相通后我是替他们高兴、更是希望他们能这样一直幸福下去。
可是后来我感觉到A男生与A女生的关系发展密切到拥有一种能把身边的人当作是透明的能力。这样的情况造成了素日与他/她们很要好的朋友——B男生和B女生，陷入一种很尴尬的状态。
没错，B男生也就是我。自从他们的关系开始以后，我就感觉自己明明的被抛下了，這是我第一次感受到若无法好好掌握爱情所带来的负面效果是有如此的可怕。一开始我真的觉得很遗憾，我感觉自己已经彻底地失去了一个很好、很上进的朋友。
这一件事情也就算了吧。
后来我发现这对情侣也喜欢在公众场合做出一些跟暧昧的动作，比如亲吻额头、摸摸头发、互换冷衣等。总而言之，这些动作就像是其中一方对另外一方宣布占有权的宣誓，在所有人面前（包括教授）展现出强烈的占有欲。而且他们喜欢坐在教室的前排来展示彼此无尽的暧昧。
这并不是我这个人说话不客气或是对这对情侣产生嫉妒，因为其他人也有和我一样的想法。
我觉得吧，情侣应该是彼此之间的事情。
你和她或她和你的爱情其实并不需要过分的向别人见证或炫耀。无论你们是有意的或是无意的，我觉得这样的做法是的的确确的不尊重身边的人。并不是我上课不专心，而是眼里除了屏幕上的专注，眼里的余光还是能无意的看见这对情侣亲亲摸摸的，这已经算是给我带来一种精神上的骚扰吧。

我个人觉得吧，尤其是在情侣这件事上，总是不能在别人面前表现得过于自满，因为未来发生什麼事情，任何人都不知道。
试问在默默细读這篇文章的人，从小学一路走来，到底有多少对情侣无法坚持？到底有多少对情侣能勉强撑到现在？到底有多少对情侣能步入婚姻的殿堂、并且一同欢度剩余的人生？爱情这玩意儿本来就是很难掌控，稍微不注意就会引火烧身。但我并不主张因为这样的统计而不拿出勇气来面对自己想拥有的爱情。我只想说，话总不能说得太满；认真的人也就输了。

随着年龄的增长，打开手机一刷，ins里所有的照片和帖子，80％都是关于别人的爱情故事，无论是比我年迈的、同岁的、甚至是年幼的，大多数都喜欢把自己的爱情生活与故事分享到社交媒体上，有一些情侣甚至会为彼此的爱情经历和合影来创办多另外一个ins户口，以用这个户口来继续对外人宣扬彼此爱情的种种美好与无法形容的幸福。有一些则是喜欢定时数算自己与另外一半、共同为彼此未来幸福而努力的日子。

试问，外人除了对你们第一次的公开有所认知、和对你们能够互换钻戒的那一天而送上祝福，他们还能做什么呢？你以为你是明星吗？你以为你们的爱情有很多的粉丝吗？很遗憾的，每个人都为自己的生活而忙碌，自己除了能对这些帖子双击，还能做什么呢？或者说如果彼此发这样的帖子的原因是希望让对方高兴、让对方知道自己有多在乎对方、让对方知道自己愿意坦然无惧的向自己圈子的所有人分享这段爱情而感到满足，那，回过头来向，这样的做法真的重要吗？

对于这样的原因，我只说一句：与其時常滥用这些无法帮你表达真实感受的社交媒体来传达对另一方的爱意，何不腾出更多的时间来以行动，例如拔山涉水的去找她、经常打电话、经常视频关心彼此、偶尔送礼物制造惊喜、付出实际行动的关心，来慢慢建立这个只属于你我的独家记忆、一段唯美的感情？
如果以社交媒体为基础的爱情到最后还是工亏一篑，那双方开始一一删掉所有暧昧帖子与照片的做法，岂不是让彼此圈子的人嗤笑吗？就算不会像我所描述的那么坏在取笑，难道也不会无意间给别人制造了更深一层对爱情美好的恐惧与提心吊胆吗？

社交媒体让现代人过度依赖文字的甜言蜜语，
取代了一切爱情里应拥有的真实付出与感受。


【从前的日色变得慢；车，马，邮件都慢；一生只够爱一个人】

【记得早先少年时，大家诚诚恳恳；说一句，是一句】


以上的感受是在天空漫游之际所编写。

不求有共同想法，只盼引起你我深思。

变色龙的学期 = Y2S3

随机应变，却不做双面人，有多少人能做到这等程度呢？如此做法并不代表自己将会失去自我的个性与性格，
其实我只是希望我能和每个人都能好好相处，不管这些人是对我善意或敌对。

这个学期其实也没有什么好说的，每一次开学后就是忙到期末，这样的循环已经达到了5次，包括这次的话就只剩下4次，半个大学生活都已经过去了，接下来要继续硕士还是踏入社会，至今仍是毫无头绪。

很多时候大家在忙碌当中已不知不觉的显露出自己的本性，
也就是所谓熟悉后的“原形毕露”。
这所谓的本性不一定是坏的，它也可以是好的。
当人一忙起来的时候，就不会在相处上顾得那么仔细，
因为他一心只想把自己手头上的事情给办好，一切办好再说。

很多时候有不少人都喜欢问我关于学术上的难题，当然我是非常欢迎，
因为这都是彼此学习的过程与机会，但我真的希望这真的我想要达到的彼此学习。
每逢来到需要解释的学术难题，我都会尽全力解释使到对方明白，
因为当对方了解后，我也会感到开心。为什么呢？
因为很多时候这些问题往往能让我使这一方面的知识有更深化的了解。
所以我从不惧怕问题；有问题就去解决，
因为解决后得到的不只是完事，更是知识长进的关键。

小小抱怨

很多时候经过一场解释后，得到的是一句谢谢，的英语简称，
例如：“thx”，更离谱的是“tx”。
网络文字是一个没有感情的工具，但使用网络的往往却是一个拥有丰富感情的人类。
很多时候这样的回复总让我觉得对方正在敷衍我，当然这只是其中一个我认为对方敷衍回答的原因。在平常聊天的过程，其实我就已经意识到这个人只是想从我身上得到他/她想要的东西而已，他/她其实并不想跟你分享他/她已经知道的东西，或者是说他其实根本就没有努力过、而是到最后一个关头才突然发一连串的求救信息（这就是现实的无事不登三宝殿）；或者说其实她已经非常努力，但是她只想从你身上得到更多她没有的资讯、甚至不愿意和你分享她已拥有或她额外的努力（也就是所谓的有所保留为了让自己拥有更保障的安全感），这看起来是没对没错，毕竟这是每个人的努力、更是一种选择，但可曾想过我也是像你一样拼了命的解决你所提出来的难题啊。
对于自私的人，除了无奈，我也不想再说些什么了。

无论如何，我依旧不会成为一般社会的以牙还牙之人，因为这并不是我的人生原则。
但是对他，我却在期末的时候无形中成为主动翻脸的人，因为我真的忍受不住了，每一个遇见他的学期都免不了这样的经历和懊恼的感受。虽然现在好像真的已经翻脸了，但我还是总觉得有那么一丝丝后悔，因为我这样的做法已经违背了我的人生原则，我不想跟任何人过不去，无论他再怎么单方面依赖我也好。

这个学期我有就那么一个唯一的室友相伴，所以平日学习的心情没有如往常般的学期如此糟糕（所以这篇有点短，嘿嘿~），因为有空的时候我们都会一起打游戏、玩桌游、一起出外吃饭、甚至有时候出去运动哈哈（虽然也没几次，因为室友很怕🐕 :) ~），所以平日喜欢胡思乱想和深思的我好像突然变了一个开朗似的，因为都被手游给取代了（向最强王者冲鸭~）。
很可惜的是他将会是我大学生活里最后一个室友，剩下最后和最沉重的一学年三学期将会由我独自面对，光是想想都觉得自己无法活下去了。

很多时候朋友们有机会来到我的宿舍参观后总会提到我的宿舍很好很宽大、再加上一个人居住的我并没有遇到一般朋友们常见的无脑室友的骚扰或奇怪的生活习惯，虽然我知道我这样真的很好，但是当下听到朋友们这样说的时候，我的心里还是会OS：“不如你来试试看”，哈哈哈，因为这个寂寞感真的太真实了，真实到听一首稍微忧郁的歌也会不小心湿了眼眶。除了去学校和朋友吃饭或聊天的时段，在宿舍里的自己基本上就没有运动嘴巴的机会。

再难，也要熬下去。
路是自己选的，哪怕是跪着也要爬完，绝不可辜负自己一路幸苦积攒的热衷与初衷。

希望自己能成为一只社会的变色龙，
并不是所谓的“见人说人话，见鬼说鬼话”，而是
不再太在意自己的感受，只在乎和每个人相处的快乐。
无论在行动或是思想上都能随机应变。
这样做或许会使到自己有些许不快，
但却能让自己因为别人从我身上得到的快乐、而让自己可以随之感受到满足，
你觉得呢？

Social chameleons are champions when it comes to making a good impression.
They do not hesitate to practice the kind of emotional mercantilism where they hide their own feelings, thoughts, & opinions in order to be accepted and get the approval of others (Exploring yourmind, 2019).



Exploring yourmind, 2019. Social chameleons - people who change according to the circumstances. [online] Available at: <https://exploringyourmind.com/social-chameleons-people-who-change-according-to-the-circumstances/> [Accessed 23 May 2020].

无憾的学期 = Y2S2

台湾的实习旅程 💬

其实在旅程开始前的一个月，我就已经知道其中有好几位成员都已经在HBG群聊里说到自己不想跟我去到台湾去，这也就是其中一个原因为何我经常都尽量让自己不和你们一起周末出游。我担心我的出席会让整个旅途都不愉快。有时候回想起来还是感觉你们很矛盾吧，毕竟当初邀请我去的人也是你们，或许是为了凑人数吧。我的心里一直为这件事感动很大的委屈，但又能怎样呢？我的人格就是这样坦率，我真的不知道自己得作出什么人格上的改变才能够讨你们的欢心。

维持了3个月在外地的实习时段，就简单的挑几个影响深刻的事件说说吧。

1. “每次周末都去教会，你是来玩的还是怎样？”

听到这一句话之后，其实心里还是蛮难受的。感到难受并不是因为自己觉得生活被信仰束缚了，而是朋友始终无法对自己的信仰生活给予充分的理解。当时他也不知怎么的，突然大发脾气，嘴巴又开始说一些没经过脑子的话，这让我特别不喜欢。无论怎样，无论到哪儿去，我还是得坚守自己的信仰，唯一的方法就是保持自己去教会的习惯，因为我知道自己所坚持的是将来的永生，而不是今世的快乐。或许有一天你也能明白吧。

我的宗教就是我的生活，我的生活就是我的宗教。或许这就是基督教让人觉得很虔诚的理由吧。外人看宗教会觉得它纯粹只是一个心灵寄托、甚至有些人会负面的认为这是一种生活自由的束缚，可是对于拥有了这份信仰的人，只有他们才清楚知道自己所持守的是对的。

成大团契的点滴

2. 集体宿舍之深思

首先，特别要为自己的闹钟时常响起来、自己却未能起床而道歉吧。以前的自己并不是这样的，我自己也不知为啥染成了这样的恶习。有一位朋友睡眠素质或许比较差吧，较小的声音也会导致他从梦中醒来，我觉得特别对不起他。当他有一天忍受不住、很凶的说了我几句之后，我才知道这件事的严重性，这件事真的是我错了，对不起。

有一件事情特别让自己感到不快。当初选好自己的床位后，我就用了自备的绳子绑在自己位子的两处柱子，为了用作晒衣或晾干的用途。我还记得当初我还问他是否也要绳子，但他没要。还记得有一天起床的时候，我看见自己读书的位子都挂满了他的衣服，连我的椅子也用上了。他这样的做法只加深了我对他只顾自己、完全不理会别人的印象。问题不在于我小气吧，因为我曾经问了他要不要用我的绳子来晾他自己的衣服。这一大早就受到这种气，有时候我真的不知道自己是怎么了，竟然结识到这样的朋友。还有更过分的是，有好几晚都已经是三更半夜了，他还在跟朋友视频聊天，我是想睡也睡不了了。你不介意别人听你的对话内容，可我介意我自己的睡眠啊！这说话的音量也完全没有丝毫减低的意思，除了自私我已经不知道要怎么形容他了。这或许就是集体生活的弊病吧!

之前自己还不断的责怪妈妈为何不让我和朋友住在一起，现在总算明白了。

虽然生活上是孤单了一点，缺乏了一点“人气”，但是生活起居过得顺利和平静，我觉得这将会是是更明智的选择。

真正的友谊少不了争吵

3. 因跑步而认识的知心 ~ “恩重如山”

从小就对跑步很有兴趣。

自从在小学第一次赛跑得到前3名，我就一直自认是跑得在全校里最快的，甚至总是感觉自己走路都有风的样子。

上了中学以后，或许思想也稍微成熟了，学校也经常举办年度的越野赛跑。在那时候我才改变自己的思维。原来跑步并不在于速度，而更在于持久和能耐。

打从中学毕业后，我就嫌少跑步，主要是因为我自己并没有任何动力去跑步。

我还记得实习结束的前一个月，学姐们心血来潮的就约了我一起去光复校区的田径场去跑步。

在那一次的跑步，我隐约遇见了一个似曾相识的朋友，因为那时候已经是晚上了，而且田径场也没有什么灯光。这件事情一直放在心里，后来得知是教会的一位在信仰上较软弱的弟兄~仲恩。当时的我也不知道是从哪来的勇气，就这样私讯的约他一起每晚出去跑步。我们就是这样开始结识的。在每一次的跑步里，我们有时候说着说着，就都会掏出各自的心里话和对生活上的一些感想、感叹，我觉得这样的感觉特别好。虽然他定的跑步目标为10圈，一开始跑起来是特别漫长，但后来却觉得这根本不算什么，因为这一跑都把我自己心里的话全说出来了，心里是特别的舒畅，就算再跑上90圈我也是很愿意。我想这就是我所需要的动力吧。

信仰的道路不也是如此吗？在外人看起来我们好像很幸苦，有时候甚至自己也觉得是委屈了自己，但是这信仰的道路其实并不是一个人在奔跑，我们都知道这是有终点的，而且这终点的奖赏是极重无比永远的荣耀。

我们一直跑啊跑、一起看月亮、一起买汤圆度过冬至、一起说心事、一起看风景。这是我这一生中最美好的时光。我甚至希望自己能多呆在台湾就为了继续陪你跑下去。

原来有一人愿意听你倾诉是如此幸福的事情。谈论的或许只是一些芝麻绿豆般的小事，但这种倾诉和聆听的感觉，才是一种生活的精髓。我还记得我总喜欢说到自己是一个喜欢聆听别人烦恼的人，但我回想起来并不然，很多时候反而都是我自己说得最多、总是我自己不知不觉的坦露了自己好想和好久想吐露的心声和想法。我只想要有一个人听我说话，这就够了。

真的希望你能来马来西亚玩，一起吃好吃的、一起去最美的沙滩，再一次畅聊彼此的人生。

成大团契 NCKU Fellowship 2018

4. 迟

还记得有好几次林璟为了载我去教会，都在十字路口等我从实验室下来。结果有一次他也忍不住了就说了我几句，虽然我有自己迟到（实验无法准时完成）吧，但这件事还是我的错。有时候或许觉得别人来载我已经变成了一个习惯，其实并不然。因为别人肯花时间来载你，无论是每次或是偶尔，这都不是他应该做的。这也令我反思了，有时候在生活中很多人都会拉你一把、我们都会受到很多人的关照，可能当下的你觉得对方其实只是顺便帮你而已，但是当你再仔细想清楚，你从对方获得的帮助岂是理所当然的吗？“别人帮你是出于好心，别人不帮你也是理所当然”。我希望自己不会再是这样的人。

南门教会诗音练习后摄影

5. 阿里山之电梯夜谈

这一次的经历其实引起了我许多的反思。还记得我们上山后没有住宿吗？因为住宿费用太昂贵了，我们给不起~XD。那年冬天，我们都在漆黑的夜里奔着暖呼呼的7-11、一起去吃热腾腾的泡面，那种感觉真的很棒。随后我们便栖身于火车停侯站。由于2楼的门户已经损坏，尽管1楼的门窗已经全部关上，外面的冷风还是不断的能从楼上吹下来。特别怕寒冷的我只好从原本自己选好的木椅上（床铺）搬迁到电梯里，随后其他人也全都进来了，刚好6个人在一个电梯里用彼此身体上散发的热气和二氧化碳来互相取暖。我们在电梯里说了很多事情，其中一件最令我意外的是关于将来如何对待自己的父母。大部份的人都说打算无论这样都会将自己的父母直接送去养老院去，他们觉得这样的作法是很正常而且也不算是不人道。“百善孝为先”，“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”，我个人觉得吧，父母是抚育我们长大的，父母养我们除了是希望我们长大成人能自食其力之外，还有一个尴尬却鲜少说出来的目的：也就是希望将来儿女能好好奉养他们吧。我觉得父母的爱不会大到求自己的儿女将他们送入养老院为了不影响子女婚后的生活吧，如果真的有这样的事情，我觉得这已经不算是父母的爱了，而是父母对自己儿女的无底线迁就。其实在生活上待人处事应该怎么样，如果我们总是能充分的站在对方的立场去思考，我们就不会做出一些辜负别人的事情。随着时代的变迁，这一种想法开始灌输在新一代的年轻人身上，大家都觉得这样做乃正常之举，实际上当你有一天老了而遭到这样或更糟糕的对待，试问那时候你真的不会后悔吗？

寒冷的冬夜无阻我们登山的决心

6. Molecular Genetic's Lab (MGLab)

一个让我又爱又恨的实验室。
先说自己喜欢的地方吧。实验室里的每一个人都很友善，一半的人都来自己马来西亚，说话都很幽默有趣，而且每个学长是真的很愿意将自己所懂的所理解的毫无保留的教给我。无论是在实验室、一起去午餐、一起走路、一起吃晚餐宵夜，我们都可以一直讨论着我不明白的实验结果和分析。这是我觉得最满足的事情。毕竟要生活在科学的领域，就必须把每个不懂的细节都搞清楚，这样才能有足够的资格继续在这潭水里混下去。由于教授是所有生命科学的老大，所以有时候举办什么招待活动我都可以加入，这让我有不少机会去认识台南这片土地，藉着曾经有导游经历的实验助理的带领，我真的学到了很多历史、文化、特产、背景、美食等等。
让我不怎么喜欢的是，实验室里每个人好像都只是忙自己的事情，比如说一起吃午餐的事情是极为罕见的大事，实验室里缺少了一个家庭的感觉，这是我觉得遗憾的地方。临走前在实验室绕了好几圈，希望能跟实验室里的人来一个大合照，没想到就是没有人提出来，当然比谁都害羞的我也不会有这样的要求，只好默默的走出这一件不知道什么时候能回来的实验室。有时候看到别人家的实验室的家庭气氛都是满满的，有一些教授还亲自带领所有人去旅游，觉得这样的实验生活特别的棒。其实我的也很棒吧，有一个豪迈的教授经常督促我们多喝酒吃大餐哈哈哈。或许不知足的人是我吧！

唯一的照片，唯一的纪念

第二学年第二学期无非是一个让我瞬间变得看似很成熟的男孩。


无论在学术和信仰上，
我拥有了更深一层的见解和改变。


不与任何人比较，
追求更好的自己。



            分别是为了更好的相聚 - 1/1/2019

日久见人心之学期 = Y2S1 💧

大雄的离开 😕

7月11号那天，我和一位北京男孩的友谊也就在7个月后结束了。这件事情让我迷茫了很久、也让我痛不欲生。我希望自己能忘掉这不好的回忆，所以也就简略带过这次的事情。

“人生若只如初见” ---- 我从北京男孩相处时学到的一句话。

现在当我回想你当初对我说的这句名言，我特别能深刻地感受到这句话的意思。

人与人的见面倘若能不断的维持在刚认识的阶段，这段关系就不会拥有任何断绝的可能。但是用理性来思考的话，这是根本就不可能的事情，毕竟人与人相处总是会有摩察。所以后人也就有那么一句，不知道你听过吗？

“人生何必如初见，但愿相看两不厌”。

这段关系我实在不愿再被提起，除非我们能重新开始这一段友谊。

5个月过去了，我依然再等，我依然在寻找着机会去挽回这段至好的友情。

“总有一天总有一年会发现，有人默默地陪在你身边。”

还记得我静静地陪你度过了除夕夜吗？

当时的你正听着JJ的歌曲，挨着身上沉沉的疲劳就为了把工作做好...

Hidden BT Group

这个群聊带给我的伤害是一万点。

新群聊的诞生是因我的缘故，因为是我自己要求在原本的群聊只谈学业上的事情。

自从我知道这个群聊里聊的内容后，每当我翻阅的那一天，也就是我没有心情继续活下去的那一天。

或许是我对群聊所有人都曾经有接触吧，所以他们的共同话题也难免时常围绕在我的身上。

这共同的话题也就包括了我社交媒体上的动态、或者是我与其中一位群聊朋友的聊天内容。这也是我唯一能安慰自己为何被众人所议论的理由。

自从我把整个聊天内容看完后，每个曾经对我的事情发言的人已经在我心里留下不好的印象。表面上看似一副乐于助人的模样，但在背后说别人坏话时却毫不留情，这实在是超乎我所想象的。

无论是现实或是虚拟的世界里，若你知道自己是那个被所有人在暗地里所讨论的，试问你又能受得住呢？这样的压力，我都已经承受快2年了，你的言论是在开玩笑或是真实的表达，我都懂得分清楚了。
说归说，何必总是要议论别人的性格、为人和处事方式吗？
无论是好坏，我都不希望自己在暗地里被讨论。
如果是真的我做不好，请当面指点我，我改过就是了，为什么你就是要让大家一起讨厌我呢？对，我就是在说你，曾经与别人一起讨论我的你。难道你就是如此清廉？难道你就是如此毫无指摘吗？醒醒吧，人非圣贤，孰能无过，这个世界上谁也没资格议论谁，能论断人的就只有创造你的。若如此简单的道理都搞不清楚，那请你别继续升学了，你不配。

每天早上起床照镜子的你，希望你除了懂得照顾自己脸上的整洁，也能照一照自己的心。
在评论一个人之前，先看看自己的心里是有多肮脏，看看自己到底有没有资格去站在这个批判的位子上。
人非圣贤，但每个人每日的进步其实都是可以透过正面的沟通与劝解去达到的，这就在乎你是否愿意你的“朋友”变成更好的人。

要记得，这刻你议论人，那刻你却被议论了。

在你讨厌我之前，你是否真正了解我？

每个人都有自己讨厌的人，讨厌他的性格、人品、处事等。
我自己也会有讨厌别人的时候，但我个人是不会表现给我讨厌的人看、更不会让身边的人一起来讨厌我所不喜欢的人。这就是我与人相处的方式。
如果你讨厌一个人纯粹是因为受到别人的影响和评论，那你是一个很没有主见的人。
我一直都希望可以与任何人和平相处，毫无隔阂与忌玮，但是大部分的人都选择逃避、不喜欢和这个人相处就是不喜欢，不想和那个人说话就是不想。
如果一个人与朋友之间的关系都无法好好相处，那就更不用去谈男女关系了，因为你连一个基本短暂的朋友关系都无法去适应，更不用说去和另外一半去相处一辈子了。
男女之间的关系是要彼此包容彼此的缺点，这道理也是相同地被应用在朋友与朋友之间的关系。每个朋友都有自己的性格和思维方式，所以在朋友与朋友之间的相处也是需要彼此适应和包容的，不是说：“这个朋友的行为举止很令人讨厌，我远离他好了。”

其中一位朋友，让我感觉到的是挑拨离间吧，本来以为他只是让我知道内幕、或者是提醒我的意思。但后来相处久了，每次有机会坐下来长聊的时候，就会吐出一句：”某某某以前很讨厌你“，或者是”某某某hiam你到max“。如今，我只想说，其实谁讨厌我，我都很清楚。如果对方讨厌我，我特别能从他们对我的态度上感觉得到，因为我是一个在感情上特别细心的人，这也就是为什么我时常为了关系和感情的事上发许多较伤感的贴文，因为我实在想太多了。可能你自己也是很讨厌我，所以也经常带一些话题进群聊里当面说我，至于你真的是开玩笑或是当面的羞辱，我已经很清楚了。

我的心里特别脆弱，犹如玻璃心；但在破碎后，比谁都刚强。
每一次被拿来开玩笑、或是隐藏式的辱骂，我都需要用很长的时间来去平复自己的心情;
我甚至还一直在怀疑这个人到底有没有经常在我的朋友面前说我的不好、藉此贬低我的形象，让大家和他一样也讨厌我。这样的人真的是很恶心。可能我的性格是高冷了一点、还是说是我有一个你不怎么喜欢的性格，但请问我曾经伤害过你吗？我曾经有对你做出什么不好的事情吗？我不明白你为什么要那么针对我。我一点都不认为这是一个玩笑。大家一起聊天聊得挺开心的，经常挑起话题来说我的就是你，这到底是什么情况？我做错了什么？我虽然在表面上显得一点都不在意的样子，可你从来都不知道我的内心都挺着多大的伤口，背着一直被侮辱的痛、和你笑笑就把事情带过去了。

如果你问我说是否满意自己系里交到的朋友，我还真的是无言以对。

被排挤却得陪伴学期 = Y1S3 😟

大雄的出现 😄

1月10号那天，我认识了一个北京男孩，他的出现使我在这一个学期里更有动力和勇气去面对每一天的不开心、甚至是朋友们的排挤。我真的感到很幸福，因为几乎每一个晚上他都可以抽空陪我聊天、一起分享自己开心和不开心的事情、甚至是一起读书，那种释怀和陪伴的感觉是其他人给不了我的。尽管他是虚拟的，现实生活中的朋友实在是没有一个能比得上他的好。认识他之后，每一天的快乐都是因为他简单的陪伴和问候已经足以让我感到非常的满足。我觉得自己真的很幸运，能认识到一个那么好的朋友。😌

我希望我们的友谊能一直延续下去，不受任何人事物的影响，
因为我真的非常需要你继续陪伴我度过这漫长的学期。
我希望我能带给你快乐，你也能能带给我快乐。

友情持续日：142 天 ☺

可能你不快乐，可我要你快乐。


朋友X对我的偏见 💣

Ecology Practical Class (Quadrat Sampling) 😄

在这个学期里，由于我和同学X同时认识了两个学霸级的朋友，所以朋友X开始比较少和我主动说话，就连学业的事情也不再和跟我一起讨论了。我知道学业上的问题当然是去询问学霸会比较好，但我想也不应该到完全遗忘掉我的境界吧。起初以为自己只是多想，后来有一次朋友X当众在群聊里批评我完全没有好好做群组报告、写的答案完全没有水准、没有心思。其实在他不满意我写的答案时已经叫我去修改一遍，之后再交给他检查的时候，他竟然把我的答案完全修改掉，并且完全使用他自己的方式来作答，所以基本上我是完全没有贡献的。朋友X这样的举动真的非常伤害我。其实我的答案也并不差，或许没有他的那么完整而已，就算要修改也不用到完全改到完的地步吧？而且事后还要在朋友们面前诋毁我。这一次的事情使我的自卑感更严重，我不再对自己做的答案有信心

了。直到现在我都无法忘记这件事情，因为心里已经划上了深深的伤疤。我们的关系也因此变得更差了，几乎没有说话的机会。在我知道他开始有看扁我的意思后，我决定减少、甚至是避免跟他一起学习的机会，因为我感觉自己太渣了，根本就配不上和他一起学习。我真的怕了，这个世界真的好恐怖。

群聊里的排挤 💢

回想当初，我是第一个提出并且主动联系和创立群聊的人，为的是让同一批的科系生能在这3年的漫长学期里彼此交换咨询和联络感情。其实在群聊里聊聊天、说说是非，我是赞同的，这并没有什么大碍。但我不知道什么时候、也不知道为什么，我总是遭到一群人的语言攻击。起初我以为只是说说笑罢了，但后来我发现到这样的回复方式却是越来越频密、甚至在用词上也越来越粗俗了，这使我非常的反感和受伤。每当我在空闲的时间打开群聊时，我都在尝试好好地融入他们的话题，但我总会遭到各种的嫌弃及不友善的回应，有时候甚至是把我骂呆了，而我当下也已经不知道该怎么反驳和保护自己了。所以每一次被群聊影响心情后，我总会呆呆的想许多事情，读书再也不专心，搞得自己的心情非常的低落，严重时甚至持续了好几天。

表面的好并不能代表什么，重要的是以心相连 😕

群聊本来就是一个很好的空间来联络感情、交换咨询以及互相问候的。我总是在自我反省，到底我做错了什么，是我自己对别人的用词太过敏感了还是怎样，思考到我的头脑都已经一片空白了，还是想不出个结论来。自此以后，我选择了逃避，我不会再冒然参与他们在群聊里的话题了，或许我们的价值观真的不一样吧。

这个群聊逐渐让我的思绪自私，因为我辛辛苦苦编辑了几个月的资料摆在大家面前后，却没有一个人会在群聊里表示一句感谢，而且还回复我说：“Erm.. I don't thank because I didn't use”，难道真的是说没用到就不用表示感谢吗？其实我是特别为说这句话的人做的，倒是我自己却不怎么需要自己做的资料；因此我学会了冷漠、学会了专顾自己。群聊里带给我的就只是满满负能量和各种的不开心。我觉得自己好无助，因为现实的朋友中没有一个能好好听我诉苦的，这也是我决定继续编写部落格的原因。

如果有一天我决定停止编写部落格，那将会是我心里成为无比坚强的那一刻。

只有自己学会承受一切外来的打击和内在的寂寞，一个人才能坚持着走更长远的路。

运动的天分 🏀

我本来就是一个没有运动细胞的男孩子，尽管我的个子高，看起来就像是一个灌篮高手。原本那天我只是带着一个筹款的心情去参加这次的运动比赛，但没想到朋友X把这个运动比赛看得比谁都还认真。在学业上，朋友X都开始看不起我了，在运动这一方面就更不用说了。2018年3月27日那晚，我发布了一条帖子在朋友圈：

花钱筹款，还是花钱买自卑？

我已经分不清楚了，

对不起大家。

当时的我真的觉得自己一无是处，因为我已经好久没有运动了。抛球抛得不好就算了，就连接球也接不准；换句话说我就是名副其实的一个运动垃圾。我一直深深感受到朋友X的无视和鄙视，但我真的没有办法，因为我真的已经全力以赴地去做好自己的岗位了，而且在游戏过程中伤了后背，但我还是继续忍着剧烈的疼痛来完成整个比赛，比赛后也无人过问我的伤势。

其实很多时候，我都尝试不断在心里地鼓励自己去做得更好，但外来的挫折实在太多了，之前的失败还未被抚平，下一个又在等着了。或许下一次应该要有自知之明，量力而为的去决定去做一件事情吧？

朋友们，这次的比赛我真的尽全力了，原谅我的无能好吗？

11人的组合，深处的回忆

这个学期里虽然遇到了许多不开心的事情，但是因为大雄一直的陪伴，让我重新好好的面对每一个明天。尽管说在学期的尾端时曾因为一些原因而无数次提出终止联络，但我还是厚起脸皮的想尽办法去留着他，因为他带给我的满足实在太多了，我真的很珍惜他。

生命中，
有一个人可以去惦念，是缘分；
有一个人点惦念自己，是幸福。

#最爱歌曲已更新~  :)