冷暴力的第四天

周五 08/07/2022

一往如常，由于今早需提早抵达实验室进行操作，身体不自觉的就在闹钟响起来前的凌晨5点就醒来了。醒来后第一件涌上心头的就是一直无法平息的心事 ---- 我还未与他和解，打开手机IG一看，果然他还是因睡眠不佳就在凌晨上线了，换作是以前的感情，此时我会毫不犹豫的去问候他、聊几句废话也好，但每次想给他发信息的这个念头一出现的时候，就觉得现在自己的身份和处境开启谈话会被对方视为一种打扰，

 “我们曾经那么好，现在连问候都是声打扰”

我知道我的存在、我的呼吸都是错，我的出现在你眼里都是不耐烦的、虚伪的、笑里藏刀的。想起你之前对我的每个评价，我又默默的息屏再度轻易的进入梦乡，因为这阵子的身心俱疲是真的彻底把我击垮了。

G同事说早上7点50分会来载我去上班，但我实在睡得太死了，结果早上7点20分才甘愿起床，所幸最后还是赶上了。但G同事说他7点40分就到了，因为他说过要来帮我们打包午餐，我也瞬间领悟了他话语间藏着一丝责怪的意思。在车上脑袋很空，一半是还未睡醒，一半是想着今天要怎么面对他。到公司后，一如既往的看到不爱说早安的他，我匆匆的吃了一杯麦片就下去实验室了，时间已经是早上8点半了。在实验室里，G同事一如既往的、一遇到焦躁和繁琐的事情时就只冲我一个人发脾气，一大早吃了火药似的、估计也把新来的同事吓坏了。嘴巴一直嚷嚷着没人帮他做这个做那个，但我试图压抑自己反驳的情绪、继续忙我自己忙不完的事。从进入实验室到出去的那一段时间，我根本就没有松懈和休息的时间，尽管我只是半天的操作者，我却是异常的忙碌。难不成我不也是一直在忙着吗？为何每次在操作当儿总拿我当作泄气包？此时突然想起现在和他的关系，心里长叹了一下。毕竟我和他也是关系变得超好后才逐渐的让他觉得不再需要顾及对我的态度，我也逐渐成为他口中的“因为和你熟到烂所以不再需要礼貌对待”的人。

两个人的沟通，70%是情绪，30%是内容。
情绪不对，内容就会被扭曲，
因此，没有良好的情绪，说的再多也只是发泄。

我是赞同礼貌在互相熟悉的人之间的沟通是略显多余的，可是如果你我真的对彼此的性格和为人了解透彻，误会和隔阂又怎么会如此轻易触发？

G同事需要我的时候是一顿有一顿的撒娇，而在焦躁和突发状况下他对我是一顿火爆，但论到他现在对我的态度，我现在从他那里受的都是“冷气”，我多少都会觉得他是因为已经从我身上学完东西了，而刚巧他和G同事相反、是一个异常独立有主见的人，所以他对我的态度也可以随便了、毕竟我已经不再被需要了。说起来很难听，但感受很真实。

如果我是当天的操作者，或许G同事也不会那么冲，更多的是在和其他同事聊一些有的没的。一起工作快两年了，这样的循环我倒是习惯和接受了，再多的不满说了也是没人听、到最后还是自己忍受不住而亲自完成。操作逐渐进入尾声，我依然没停歇过，有些人说想出去了因为还没吃早餐，有些人说没事做了了我先出去了，而他在一旁认真的看着G同事操作，剩下的收尾依然由自己完成。自从和他关系闹崩后，我发觉我对吩咐人帮忙这件事上了有了强烈的畏惧，因为我担心别人会觉得我总在吩咐人做事情，我更怕他对我继续怀恨在心，怕他说我是善良背后的刀锋，怕他完全失去对我的信任，怕他会说我做事没有效率、什么都要别人的帮忙。

操作完成、从实验室出来的时间如我所料，已经是下午2时，虽是饭点，可是我累得连吃午餐的力气也没有，因为我也知道我们的午餐不会有任何交谈。回想之前午餐的无所不谈，我是真羡慕以前自己和他的关系。我吃完后马上回办公室、趁着间隙的时间睡了15分钟，便马上接着下午3点的出库。看着他们有说有笑的，我一个人全程在背后拆一堆纸箱、费力得说不出一句话，手臂肌肉越来越酸紧。纸箱拆了一个又一个，就好像我和他的问题一波未平一波又起，怎么拆怎么解依然没完没了。 是我拆纸箱的效率差了，还是纸箱越来越多越来越大了？我已经分不清楚了。

出库完毕后的时间大概是下午4点左右，我马上累倒在自己的位子上睡了半小时多左右，醒来后马上就被G同事抓去谈公事。实话实说，其实我并没有觉得升职后工作量变多，因为我觉得我从进公司的那刻，工作量就是如此之多。以前觉得忙是因为G同事缺乏主见和依赖性极强的性格，现在忙是因为自己极度呵护新人、担心他们会被庞大的工作量而埋没了自己对工作的热情；我心里坦言，如果新人们是处于我现在的位置，估计多半会撤职走人，整个部门也应该是人走茶凉的情况。其实实验室的工作看似简单琐碎，但当所有的芝麻绿豆的事夹杂在一起的时候，没有认真工作的心是绝对无法完美胜任的，所以在我们工作职责上是否有认真上心努力的参与和规划是极为明显易辨的。有时候我会觉得自己这么想是否太骄傲了，只有我在认真做事，其他人就没有吗？很可惜事实就是如此，因为每次我请假回乡的时候，这里的操作会发生意外的几率总是提高，严重的甚至是被其他部门怪责没把事情做好。

讨论完公事已经是傍晚6点，因为G同事赶着去姐姐家吃晚餐，我就驾车去C180，抵达时已经是傍晚7点，然后我就用了半小时的车程驾去教会了，导航也显示ETA为傍晚7点半，正是聚会刚刚好开始的时间。临下车前看着手机的电量，过了一整天后手机的电量依旧是70％之多，不由自主的再陷入长叹，一整天的行程无缝连接真的是干得漂亮，手机一直在身边可却忙得没时间使用。

每次周五晚上聚完会的感觉特别孤独，因为通常几乎所有人都已经吃了晚餐。这次也不例外，结束后我独自一人驾车到Family Mart吃晚餐便当。活了24年，我依然觉得自己是一个很容易被满足的人，选了一个心意的便当，微波炉弄热一下，热腾腾的便当打开后的香气四溢，足以让我满足得忍不住拍了一张照片、发给远离自己202公里的家人、分享我今天吃的晚餐是有多么的好吃，尽管今天忙得像狗、和他的关系依旧冷到冰点。或许这就是在外波工作的游子最擅长的报喜不报忧吧。想想这个时间点的其他同事，有些人工作完一回到家就有自己和朋友的聚会，和家人共聚的晚餐，和心爱的人一起享受烹饪晚餐的快乐，和自己身边最亲近的人去逛逛新开且传闻全世界堪称最大又最美的书店。而我吃完晚餐驾车回家的途中，再次陷入解不开和他心结的低迷，这就是我充实的一天，被工作量、责任和"冷气"所充斥的一天。

“真的希望有人能看懂我为什么失落”

把车停泊好后，手机响了，M同事传来信息，终于让我知道了"冷气"背后的原因，此时我已彻底崩溃。你知道吗？最委屈的是当我知道让我委屈的人觉得自己委屈。我勉强挺着疲惫的身子洗完澡后，再次忍不住和M同事通电话搞清楚这个事情的来龙去脉，聊着聊着我又哭了，因为我不真的不知道让我们陷入冷战的误会是因为他误会我是有意拖延他的试用期、觉得我并没有付出努力去帮他向高层争取准时结束试用期，与此同时我也很清楚这应该不是唯一一件让他对我冷暴力的原因。不是说好如果有什么不满的可以直接和我坦言吗？我知道你的性格是宁愿把不好的事情烂在肚子里也不愿跟当事人摊开来说，但我真的希望你能至少完全理解整个情况后再为自己定下谁也推翻不了的结论吧。有许多事情没让你知道、没跟你说，并不代表我没有努力用心去做，如果事事要求眼见为实，难不成我真的要采纳G同事的建议，每天都在演戏给别人看就为了让别人知道自己真的有在努力争取和做事情吗？我不是这样的人。或许我会以演员的角色来面对高层，但你对于我而言，难道你还不知道我真正的为人吗？你是在我职业生涯里第一个麾下，从认识一开始我就已经认定你是我在槟城一起在生活和工作上合作无间的伙伴，我怎么可能不疼惜和尽全力解决你所遭遇的问题？

“到底要多懂事和理智，才能压制心中不甘和难过，
究竟自己哪一步走错了，让今天的自己，看起来处处都是错？”

坦白跟你说，很多时候我是询问了可我却没有敢向你update，因为我理解你是一个思想偏负面的人，如果我让你知道一个无果的消息，你能做的也只是焦急和沮丧。或许这是你觉得我没有在这件事情努力过的原因吧，只因我的做事方式并没有和你期望的一样。如果你要我什么事情都告诉你，我是完全没有问题的，因为我本来就是分享欲很强的人，但前提是你也需以正面的态度去应对这一切负面的事情。原因很简单，我虽然在很多事情上可以保持乐观，但我是一个极为容易被他人情绪影响的人，尤其是我用心对待的人。

整个谈话持续到了凌晨2点，我倾诉了种种的解释和委屈，盖上电话的那刻我依然忍不住悄然落泪，因为这委屈真的苦到心头里去了。事情的原委是这样的：

我和他是今年3月入职新公司，可是基于我是刚被升职的supervisor，有许多的事情其实我真的还没搞懂，其中一个就是评价的程序和流程。3个月的试用期已经过了，我以为我能轻轻松松的度过我自己的试用期，毕竟我已经在前公司做了1年多左右，没想到来月过去后、6月的第二个星期才让我知道我还需要经历一个口试，而这个口试只有少过一个星期的时间去准备，而大老板也会在考核现场。据M同事告知，他说曾经5月和6月初期就已经提醒我去询问结束试用期的有关进展。其实就算他没有提及，我也会去询问A经理，毕竟我也是在试用期里，可是她也说要询问老板的意见才能让我知道如何结束我的试用期以及如何评价他。我也不知道我是应该等到自己转正后才有资格去评价还是不需要，这一切我都毫无头绪，因为我找了A经理好几次仍然没有得到回复。后来我觉得A经理那里拖得有些久，我也理解可能是因为大老板总是不在公司的情况，同时我也无意间瞄到他和Y人事私信询问转正的事情，我也趁机马上亲自私信追问询Y人事，此时已经是6月16日了。隔天6月17日（周五），Y人事才开始向我索取前公司的评价表作为他的模版，此时我才知道原来新公司的评价表还未有人编写，而我才知道我是第一个使用者。下班后，大老板更是私信我、二度更换了评价表的格式。由于当下其实我只剩下3天的时间去阅读200多页的PIC/S，但是当下我是承诺自己一定会在6月份结束前完成并提交，让他7月份正式转正的。正好6月20号和21号他请假回家了，我在6月20日考完紧张的口试下班后，6月21号就开始和G同事一起讨论评价，6月22号他回来后，我是打算跟他谈了评价表后下午就交给大老板的，没想到下午有新的细胞计算机的展示，而6月23号也有细胞计算机的训练，这两天的时间正好卡着了我上交评价表给大老板的时间。由于是展示和训练，我都需要在现场辅助和详细理解，无法抽身离开。来到周五6月24日，我依然没机会见到大老板，而我也是当天才得知他们6月30日即将飞往KK直到7月5号才回来，而我刚好也在6月头申请了6月27日和28日两天的短假回家看看，毕竟已经2个月没回家了。当下心里想着说只好争取6月29日上交给大老板。6月29日当天，我也马上先私信大老板约时间，结果大老板没回复，可是我知道她已经在房间了。虽然我知道她很忙但我还是硬着头皮敲门进去了，随即她就说她办好事情后会call我进去谈，结果我一直等到下午5点，她从房间里出来后，两位老板都跟我说抱歉因为今天实在没时间，让我等她们从KK回来再谈。当下其实我的心已经知道自己死定了。后来等到7月5号的时候却得知大老板怀疑确诊，要等到7月12日才回来。前几天J同事还在我和他面前询问试用期的事情，我真的怂得说不出一句话来，我知道我自己已经尽力了可是同时我也特别自责，因为我知道你因为此事对我怀恨在心，甚至觉得我的善良背后藏着不可告人的密谋。

我真的只能和你说我尽力了，这是整个事情的经过，我知道你不好意思三请四请让我去追问，可是若你从我的角度出发，难道别人就不会觉得我烦吗？我没有三番五次的询问，但也是尽了隔三岔五的努力去询问了。我真的希望你能相信我，若我没有在处理你的事情上用心，我又怎么能清楚交代以上每个确切的时间点和发生的事情呢？目前我甚至要求推掉了7月12日出去参观二氧化碳培养箱的行程，若无法延迟，大不了就是我不去而已，我是铁了心也要在7月12日当天见到大老板成功让你转正。

在你还未入职以先，我并没有得到做事缺乏效率的评价，因为在我能力范围的事情我总能按时完成。可是，但凡需要牵涉多层决定的事情，其效率是需要上下配合的，不是说我一个人有效率，整件事情就能按我的意愿和规划按时完成的。倘若没有认真花时间且频密的沟通，已经完成的事情到最后可能也只会面临重做的命运。说起效率，我自然会想到每次编写文件的我，虽然每次我已经和其他部门讨论好要怎么编写，而我也极有效率的完成后，最后却总是因为意见再度不合而不断地再要求我修改。文件版本虽然写着是第3版本，但只有我这个作者才知道，一个文件其实已经修改了30多次才有今天所谓的第3版本。如今升职后的我仍是一个社畜，难不成我能拒绝修改、不接受别人的意见，就因为我已经有效率的完成、而你们没资格浪费我的苦心吗？所以整体事情看上去，你能说我没效率吗？是我没效率还是我没有得到我需要的配合？在替你转正的这件事上也是一样的道理，我尽了我的效率去询问和要求，可是上层的人也需配合我及时给我回复，我才可以替你成功转正的。

或许你的经历告诉你，把自己的想法告诉别人是毫无用处的。但此刻我希望我能得到公平，放下你曾经经历里所积累的成见，重新认识我。你若啥也不说，我要怎么知道你的心里在想什么？我们的关系还未好到我是你肚子里的虫，我又要怎么察觉这其实是你对我的误解？还是我无意间所犯下错误呢？没有良好的沟通我们又要如何一起进步一起共事呢？有什么问题是双方愿意良好沟通而解决不了的？或许以前和你你相处的人都不怎么接纳你的意见从而让你觉得沟通毫无用处，但请你务必相信我并非这样的人，我固然有主见但我还是经常觉得自己有很多不足的地方，是需要别人去提点和指教的。

“我不怕别人在我背后捅刀，
我怕的是在我转过头看时，发现是我用心对待的人”

我知道你不是有意在我背后说我的坏话，你只是觉得我是一个不可理喻的人，因此觉得和我沟通是一件浪费精力的事情，因而转向其他人倾诉。如果我不重视你，你觉得我会维护你到这种程度吗？当我从其他同事得知你是这样评价我的为人，我依旧选择相信在背后捅刀的不是你会做的事情。或许聆听你倾诉的人已经失去了你对他们的信任，但他们不也就单纯希望我们能尽早恢复如初识般要好吗？相比之下和我较熟悉的他们自然希望我成为主动方去打破僵局，因而把你所不愿意告诉我的心里话都让我知道了。我还是一句话，只要你愿意，我们随时都能打开天窗说亮话。

“失去分享的欲望，就是散场的开始” 

或许你认为你不沟通，你做好你自己就好了；可届时一个部门就只有我们两个，我做我的，你做你的；或者说我做我的，然后我以职位的身份强逼你做一些我们双方有分歧的事情；先别说工作效率，单单是沟通我们就提不起劲了。一开始认识你的时候我特别开心，因为我发现你和我都是一个分享欲较强的人。我真的希望这一种分享欲能延续下去，因为这是我们一见如故的的催化剂，更是我们维系感情的最佳方式。

冷暴力是暴力的一种，其表现形式多为通过冷淡、轻视、放任、疏远和漠不关心，致使他人精神上和心理上受到侵犯和伤害。冷暴力是目前为社会公认的会对行为相对人造成心理、精神伤害的行为。

你选择以冷处理的方式来保护自己免受你所谓负面的人和事的伤害，可你的冷处理对我而言是由内到外的攻击。第一，是因为我们本来就是很要好的朋友；第二，是因为你不理解我的为人所产生的误会；第三，是因为我受到的委屈是因为我知道你委屈。每一天面对你的冷处理，故作坚强的我勉勉强强煎熬的度过了上班时间，但回到家后就开始经历精神和心理上的崩溃了，无论如何每次睡前都会告诉自己明天一定要再以平常心对待。这一种恶劣循环到底要持续到什么时候？你保护得自己挺好的，可我呢？

我们可以结束冷战了吗？
我有好多话想和你说，我也有好多话想听你说。 

在抖音上看到了这么一句话很适合用在你我的关系上，
正能描述了我的为人所向往的人际关系；

“我过得好，我也希望你过得好；”
“我过得不好，我也希望你过得好；”
“我希望你过得好，即使我过得不好；”
“我希望你过得好，哪怕我过得不好；”
“只要我可以，我还会尽力帮你过得好；“
“我无条件的希望你过得好。”

希望我们两能尽早跨越磨合期，给对方更多的时间适应和认识，
愿意建立良好情绪和沟通方式，成为彼此毫无私心的知己好友。

晚安。