先修班之最后的回忆 = 第3学期 💬

其实我考虑了很久是否要将心里的话都写下来。

若我不把心里的话写出来，我会很难受。再说，这也是我最后一次写关于你的事情了。
所以，最后我还是决定写下来了，因为我不希望我自己想对你说的话留给自己，我也不希望会给自己留下一丝遗憾。


错事1：不满的诉苦 💢
第二学期的成绩出炉时，我不敢接受成绩的事实是真的，我没有在装，最后我还是得了你的鼓励后鼓起勇气打开成绩。谁知道几天后，我却发现自己原来只获得50%的奖学金，因为自己的CGPA无法达标（因为第一学期不争气的自己），过后我就来询问你，得知你得到的是100%的奖学金后，当下的我即是激动、生气、妒忌和各种不满，那时的我也对你说了很多不满和抱怨的话，甚至在几天后在面子书上和你断交了，这是我一生中做得最错的事情，如果当初的我三思而行，也许就不会造成今天的局面了。在这件事情上，无论是在成绩和吵架的角度上，我都感到无限的委屈和惋惜。我为了自己的成绩因无法达标而伤心了足足几个星期，我不知道自己为什么那么努力了还是达不到，那时的我突然觉得自己好笨、之前所有的努力的都彻底的白费了，那时的我才了解到自己原来是一个如此好胜的人。但话说回来，无论我有多伤心难过也好，我也不应该给你脸色看，因为成绩是个人的努力，根本与你无关，但是我却无心地对你说了许多难受的话。这件事上，我错了。

错事2：事业上的歧见 🔎
我知道和你谈事业上的事情是特别的敏感，所以有好几次我都和你坦白说，从今以后都不要谈了，免得伤和气。但是还有几次我们两者都曾经好几次再次挑起这个话题来争吵，你有你的理由，我有我的主见。在那几次谈话中，我没有经过实际的调查就去批评和说一些鼓吹你放弃的话。直至在我最近阅读《富爸爸@穷爸爸》后，我才能从你的角度来了解你当初向我解释的种种理由。但我还是要说事实，我曾经对你说的例子和质疑都是真实的，要不是出于为你担心的缘故，这些话我绝不会说出口来伤害你。还记得你曾经邀请我去你家听讲座吗？听了讲座后的我热血澎湃，一直在车上和Zhi Ming谈论这件事情，并且在回家后极力的向妈妈解释加入的原因，或许当时我说得太过激烈和极端，妈妈就断然的拒绝我的请求。那时的你甚至建议我在没有妈妈的同意下偷偷加入，到最后我还是拒绝了，因为我不想因为事业而失去亲情之间的信任与感情。我和你是同一个姓氏，所以在许多事情上，我和你都有共同的特点、喜好和性格，除了在事业这方面，我是和你完全相反的，事业永远都是排在我心里的最后一个位置，因为我知道人的生命是短暂和无奈的、如云随风飘散，所以我认为这世界上有许多事情是比自己努力打拼的事业更为重要和珍贵。在这间事情上，我也从父母那里得到一个结论：无论我是EBSI哪个象限的人，或许说我无法获得财务自由，或许说我真的很不幸的掉入了老鼠赛跑里，但我还是一样可以很高兴的过日子，因为我有家人、朋友和宗教的鼓励、推动和支持，以后再困难和艰巨的日子，我都能够坦然的接受，并且保持积极的心排除万难。只要我尽一切所能的努力，我相信我所信的神一定会安排一个我所能承受的遭遇的未来。在这件事情上，你我各有错，但我自己心里很清楚知道，我做错的绝对不比你少。

错事3：最后的3人温习 📚
还记得你和月华最后一次来我的家温习功课吗？我还记得前几次我和月华单独温习时，我们曾经打赌，你是否会答应在大考后跟我们一起下怡保游玩，那时的月华百分之百的有信心向我保证能够说服你答应，而我却是百分之百确定你不会答应这件事情，但看在月华的保证下，我还是给自己留了对你的一点希望，毕竟我是非常希望我们就有这么一次的机会一起去放松。结果，当晚，也就是最后一次温习的那个晚上，月华就提起这件事情，而你就如我当初预料的拒绝了，在我知道这样的答案后，我的心里顿时感到很失落和无奈，没有在之后说出半句话，而当下的你们两个也意识到我的心情突然变差了，所以月华就建议提早回去休息。不知道那时的你们是怎么想我的呢？当我看着你们的车远驶而去时，我突然懊悔了，我知道自己做错了。那时的我在想，为什么你能够和你的团队一起去玩、一起去学习，但是在你对待学业上的朋友时，你却只是把我们看作是读书的伙伴，仅此而已，而当我们一心一意的想邀请你陪我们一起游玩却是如此的困难，再说，错过了这次机会，下次就不可能再有了，因为以后连普通的见面都成了问题，更何况是一起出去游玩呢？尽管那时我的心里对你有各种想法和不满，但最后我还是以自己的理智来将我自己从忧郁里拔出来，那个理智就是：每一个人都有权力去选择自己想要做的事情，是无人能阻止的。这虽然是一件很小的事情，但却为我添上了遗憾，因为最后一次的3人温习到最后竟然搞到不欢而散，这完全是我个人的自私想法和过失。

错事4：宗教之纠纷 🔮
我记得我曾经问过你，你就对你的事业那么有信心吗？你的答案是不的。但如果你问我，你对你的宗教就那么有信心吗？我会回答你，是百分之百的相信。还记得我当初跟你说亚当和夏娃的故事吗？（那时的我们一面散步、一面聊天，还真的很怀念那段时光），他们两是人类的始祖，他们当时所拜的独一真神经过时代和空间的转变后，现在已经演变成了在世界不同角落的各式各样的神明。尽管在这个世界上有许多来自不同背景、文化和各式各样的人，但人都有同一个本性，也就是拜神。其实每个宗教都只是在教导人学义、做好事、让人在生活上顺心如意、让人得到内心平静和平安那么简单吗？实际上并非如此。基督教能做到普通宗教所能做的事情，也能做到唯一其他宗教不能做的事情，也就是让众人得到宝贵的救恩，使灵魂得救、免受永刑。不知道你是否发觉，为何基督教门下会产生许多不同的教派？因为大家都在为真理来争辩，每一个教派所争辩的道理都不同，而他们所争辩的真理都来自圣经。这圣经是由30多位来自不同时间、空间和地点的作者所编写的，他们互不相识，却得到天上独一神的启示来把神的话都写在书上。这30位不同的作者所写的书卷被后人发现到原来他们30人所记载和描述的是同一位神，所以后人便把散落的书卷集合起来，就成了今日的“圣经”。而今日科技发达的社会也能用科学来证明圣经里记载的事件的真实性，可见基督教的可信度是何等的高。或许说其他宗教，如佛教，所传于人的道理都是非常棒的，甚至是好过基督教的，但是这一切都是因为神所赐给人的智慧才能被编写出来的，只是他们不认识真正的那位神（这也是上次你不明白我为何这样回复的原因，那时我并没有给你正面的答复，想必你也是忘记这件事了）。还记得我曾经告诉你，在这个世上所做的事情一切都是虚空、捕风吗？的确，但这只是前言。不知道你是否有问过自己在这个世界上生存的意义。其实，人在世上的本分就是敬畏独一的真神，因为在世上所努力得到的一切名利财富都不能在死后被带走，唯有侍奉神和为主工作的果效才能在死后被带走，所以简单来说生存的意义是在于敬畏神。再说，人是不可能因自己所行的义（自己在世上所做的善事）来进天国的，如果进天国能那么容易就好了，这样宗教也无需出现了。该说的我都说了，把福音（基督教）介绍给你是我的责任，反过来说如果我不说给你听，我会被神记大过呢哈哈。这就好比你把你的公司和团队介绍让我加入一样，都是诚心诚意的。我自己既然认识到一个那么真实和更美的宗教，怎么能不分享给你听，让你也一样得着呢？希望你不要约束和狭窄自己对不同宗教的认识，当你越去发掘和理解，你就会懂得你最终所真正需要的到底是什么。在宗教这方面的课题上我就说到这里了，我希望和相信自己并没有对你说过任何宗教上冒犯的话，但如果真的有，我真的不是故意的，毕竟要对一个不清楚的人解释真实的事情是多么的不简单，希望你能体谅我。

错事5：模糊的交代 📞
提起“交代”二字，你是否记得我要说什么了吗？如果忘记了，就证明你是一个不记仇的人，我就更高兴了呵呵。😕当晚我明明的跟你和月华在信息上沟通好在隔天早上到学校图书馆去会面温习，可是换来的结果是：隔天的我七早八早的赶紧起床准备妥当到图书馆等你们的到来，也特意选了一个不错的位子。谁知道在我接到月华的电话后，我才发觉自己被放飞机了。当下的我真的格外气愤，因为我真的独自在图书馆等了好久好久，明明白纸黑字都写得那么清楚是在图书馆温习，怎么还能搞错呢？最后换来的竟然是我一人在图书馆独自啃书，而你们却是一班人开开心心的一起温习。当下我的心里非常的不悦，就这样第一次用了比较重的口气回月华的电话，而且不分青红皂白的把你骂得比月华更甚。在写完一大堆的骂词后，心里感到的尽是舒畅，可是当晚即刻就后悔起来了。月华平时都非常热心帮助我，尤其是在载送方面，我不应该为这么一件小事儿而大发雷霆，尽管是她搞错了我所交代的约定。那时最无辜的就是你了，我真的不应该这样无无故的去骂和批评你，对你来说真的太不公平了，至今的我还是在这件事上对你深感歉意。这件事情的前奏固然是你们做错了，但我却在这事情上的结尾以一个不削的态度去回应你们的错误。在这件事情上，我才知道在气头上的自己是多么的令人讨厌，甚至连自己也开始恨恶自己，这是我最严重的错误。

和你相处得越深越久，我就觉得自己是多么的不如你，你是第一个能令我用那么长时间来对自己进行反思的朋友，谢谢你，让我学会了许多无法言语的道理，谢谢你，让我能够改变成为一个更好的人。



很多时候，包括现在，我都好想和你说话。每一次看到自己的手机有来自你的信息时，就是特别的高兴和精神。但是如果我自己想和你说话，无论是在信息上或是和你面对面，我却是不敢这么去做，因为我深怕会得罪你，令你感到不高兴，我不希望我说了话以后，从你口中得回来的语气和信息，都是隐藏着愤怒和厌烦的。
所以，我才曾经和你那么说：“我希望回到从前，和以前的篆睿一起好好读书相处”。我知道这一切都不可能再发生，因为你都已经彻底的改变了，改变是好是坏，我实在不懂如何去分辨。以前和你说话是多么的开放和自由，想说什么就说什么，完全不用兜圈子。现在，就连普通的约你吃一顿午餐，也必须想很久到底要如何开口，每一次对你说话都需要非常谨慎，但无奈尽管我再是谨慎，我从你得到的回复总是随便的眼神和冷漠的答复。你以前的亲切和开朗早已不再了。
除了说有时我经常做出令你不高兴的事以外，有时候我也会想到说，或许我们之间实在是太过熟悉了，所以没必要在谈话中注入多余的感情和表情。但是后来的我发觉错了，其实这代表着一个友情步入结束的预兆，因情况一天比一天恶劣。该道歉的我都已经道歉了，我真的不知道自己做错了什么事情让你对我如此冷淡和厌烦。最后我还是在这个假期強逼自己去接受这个事实，因为我总不能强逼你成为我的好兄弟，这是一个很自私的行为。你说我经常跟着你、你觉得很烦，我也不再跟你了；你说希望我少点管你的事，我也开始减少自己对你的关心；到最后这些我都做到了，我希望你是满意的。

“你不必讨好我。”
这句话看似简单却是痛彻心扉的。我真的不知道为什么你要这样说。你对我（时常那么乐意帮助你、并且欢迎你来打搅我）而产生怀疑和觉得奇怪是不错的，但我都不是在讨好你，我其实是在讨好我自己。我之所以如此乐意在学业上帮助你，是因为我想制造机会和你聊天、关心你的境况，真的，仅此而已，因为这是我想到可以和你多聊天的唯一办法，所以我唯有比你更勤劳、用功、抽出更多时间做功课，我才可以有更多的机会来借你Tutorial, Report和Assignnment来参考，并且有时间教你maths, physic 之类的。因为唯有教你功课的这段时间，才是最真实的我、才是我最想要的朋友之间真实相待的相处时光。但这个唯一策略从考完最后一科生物的那刻起已经再也使不得了，这是否也代表着这个友情也逐步的临到了秋天的季节呢？果真如此，我也只能伤感的接受。                      

在我所观察你在整个先修班第3学期的生活，你在学业上就是显得特别的烦躁和抗拒，虽然之前也有，但是没有像这个学期般那样严重。就连Ms. Archuna也发现到你根本没有在Practical上用心，显微镜都懒得看了，或许你想到说我到最后还是会为甘心为你准备一切资料和图片，不错，我的确会这样做，但是你自己也要争气啊、至少要去亲自看几次来学习啊；还是说那时的你已经定意将自己的degree course换成business administration了？尽管如此，你也应该要在学业上付出心思啊。我知道在你心里事业永远第一，就如月华说的：事业心重。但是请你也看重自己的学业。当我提到你自己的团队和事业时，你就能如此激动和充满源源不绝的热情，一直都在说你能在你的事业课程里学到学校所无法传授的知识。但是试想看，学业上的知识你又掌握了多少呢？一个要掌握课外知识的人是需要先掌握好自己身为一个学生所应该学的基本知识，如果学校所传授的知识都掌握不好，那还怎么能谈课外知识呢？我知道你会给我的回复是：课外知识比在学校所学的知识更为重要、世上有许多杰出的人都是没有完成自己学业的；但哪又怎样？因为到至终你还是无法否认学业上所学的知识的重要性，要不然你早就辍学去了。每一天看到你动不动就是在刷面子书、看Messenger，我不知道你都在做些什么，但依我猜测：6成都是关于事业的。遇见你的每一天都是在忙着接电话，全校最常拨电话学生实在非你莫属；每一次我的心都在想：“你真的就那么忙吗？”。我想向你表达的是：因为事业的运行而导致对学业的热衷减少是错误的。我知道你希望自己有一个更有掌握的未来，我知道你希望自己不希望像父母一样曾经拥有负债的日子，我知道你想和你哥哥一样、即能品学兼优、又能拥有自己事业的起步运作，但是这一切一切的理由不代表你就能轻看学业上所获得的知识来去拼取你一心想获得的事业。这个错误的观念在你第三个学期开始接触事业时就已经萌起了，在旁边时常观察你表现的我不得不如实的提醒你，尽管你现在已经从science转成art，看似空闲的时间相对的比起来会比较多，但这不代表你就能把心思完全投入在事业，而把学业溺毙吧？我强调的不是你不能看重你的事业，我想阐明的是，你虽然想在求学之期就能看见事业起步，但你也不应该忽略了一个学生所该尽的责任，希望你明白我的意思和苦心。

最后一次和你在实验室的合照，以后再也没有机会了！

这一路一来，我都和你说了和写了好多好多的话，其中有高兴的、伤心的、低潮的、压力的、埋怨的、多疑的，我真心感谢你能一直包容我和听我诉苦，虽然中间还是发生了许多不愉快的无谓争吵，但整体来说，这段友谊真的没有白交，只希望你能不计前嫌；从和你第一次吵架的那天起一直到现在，我都非常的希望能够得到你亲口的原谅，但你却一直没有给我正面和明确的回复，所以到如今我还是感到很自责难受，因为我不知道你是否还在生气我。你曾经对我的劝告，我会铭记于心的，不，应该说我已经铭记在心里了；而至于我曾经对你的劝说，你就把它当作是建议就好了，因为我知道自己根本就没有资格去劝你，毕竟我的人品没有如你优越，但是我曾经跟你说的是完全没有泼你冷水和让你丧志的意思，我的出发点都是为你好的，我不期望你会接受我的建议，我只希望你不会误解我的意思。毕竟，好朋友之间的相劝，永远都是最真实和最真诚的、是毫无半句狂言的。

Degree的开始，也就是我真正独立的开始，再多的不舍也好，日子还是得照样度过。见面的机会难免少了很多，毕竟连上课的Block都不一样了，再可惜也好，你我都必须前进。
得空的话就来Block D食堂陪陪我吃饭聊天，读书读闷时就来图书馆2楼探望我，大考前夕就到图书馆3楼来看看我倒毙在书上没有... 😹，我从以往到现在，一直都没有改变过，见到你的我就不知怎么的会突然打起12分精神，也许这就是你的气场吧哈哈~ 话说，你也没有机会paiseh了，因为我再也没有什么可以帮得上忙的了。

和你相处的日子，在耳濡目染之下，你有许多的习惯也渐渐变成了我的习惯，不知道你有没有发现哈哈？我自己察觉到时也吓到了，怎么自己越来越像你？唉。
你曾经给我在肢体语言上的提点和劝告我都存在心里了。至今你的话还无时无刻环绕在我的脑中呢。至于你的坏习惯呢哈哈，例如大声接电话、走了好一段路都没发觉鞋带已松脱、无时无刻觉得自己的手指就是这么的迷人、就是喜欢玩它、几时交功课、考试总是迟到+忘记看地点、嘴唇苍白了都忘记喝水、橡皮擦弄不见等等哈哈，这些亦是回忆、也是我再也无法提醒你的事情啦，自己要多注意啊。

上次我才和你分享几张我和家人出游的照片，你就认为我是在炫富了？哈哈，拜托，我的家境穷过你，我分享的是我的快乐，也是为了借机会来和你聊聊天。都不知道是谁曾经明明的，就是在向我炫耀他的前途？哈哈，老实告诉你，我最怕的一件事情就是你误会我了。

这是有史以来我写过最长的部落格，我写的目的不是要你称赞我的文笔有多棒，而是让你知道我背后隐藏的心理活动，就如我以往说的，我是一个思想丰富的人，但是却一点也不善于表达。我曾经在whatsapp, wechat和messenger的status里写了好多东西，其实90%都是对着你写的，只是我没有指名道姓，但聪明一时的你也应该会知道有时我是在向谁写的吧？哈哈。我不期望你的回复，只希望你能理解。就如messenger和status一样，有一个seen的字眼(但很可惜，你每逢看到我post影片时就立刻关掉了...）就能让我开心的傻笑了哈哈哈。

我的父母、亲戚和朋友总会问我whatsapp头照里，坐在我旁边的人到底是谁。
我就会这样回答他们：“他是我一个很重要和要好的朋友，名字叫篆睿，睿智的睿。”
#放心，我会依照约定把照片拿下来的，但你需要给我一点时间寻找第二个你哈哈。

现实总是残酷，回忆总是甜美。
这，就是生活。

最后，盼你能成功熬过自己艰辛的事业与剩余3年的学业，像蜗牛一样一步一步往上爬，终有一天你一定会拥有属于自己的一片蓝天。这真是最后的鼓励了，加油！

朋友虽不能时常相伴，但回忆却永随着我们。
因为回忆，所以快乐。
因为快乐，所以珍惜。

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如果再遇见你，那一年的知己，
我好想告诉你在眼里、在梦里，你是唯一，
起飞是道别离，你还在我心里，
伴着我飞过山、飞过海、飞过夜、飞向黎明...
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送你一首能充分表达我内心的歌，就在最上方（↑↑↑），戴上耳机好好欣赏吧，
就此，搁笔。💦